很痛很痛，连文字都显得苍白无力。这种痛不想说也怕挂在脸上，只想重重的把它放心底。
白天上班的时候特别的正常，相熟的人问我怎么可以这么坚强，是的，我从来就不是一个寻死觅活的人。
你走后，我是女儿的天女儿的地，我只有对自己负责才能保护好女儿，所以原谅我没有看淡生死反而更惧怕死亡。
在你走后的第18天真实的发生了一些不愉快的事情，那些话语像一把利刃，我以为我的世界末日来了……但是一切都过去了，
大家都在伤痛中事出有因，只有相互体谅才能越过寒冬。所以我不会纠结过往，因为我知道你是一个特别孝顺的人，
我知道这不是你想要的结果，所以我让它朝着好的方向走。
今天是第53天，每天早上醒来都觉得是一场梦，总以为你出差了，只是晚了点回来，但是抬头看看你那黑白的照片就知道这一切真实得可怕，
到底怎么了，我做错了什么事情，老天爷要如此待薄我。我去迷信我去求神问佛，想问问到底还有多少厄运在等着我，如果有请来得晚些再晚一些，
我的女儿还太小她不能没有我，所以你在天上一定要保佑我能好好的将她抚养成人，我们必定会再见，但我希望是30年后。
我们的女儿越来越可爱漂亮了，天天晚上临睡前喊爸爸，我给她看照片她就猛亲亲你，其实在最后的那段时光，真的好希望你能留些记忆给她，
哪怕是只言片语或是一段充满爱意的小视频，只可惜你不愿也不想，或者你根本就不知道没有了明天，更遗憾的是我们连全家福都没有去拍。
有一天晚上我和大姐带她去超市，她指着一个叔叔说爸爸爸爸爸爸……旁边的阿姨乐了说小美女你的爸爸你都不记得呀……！
我满脸尴尬只能说宝贝这是叔叔不是爸爸，转过身却泪眼模糊，宝贝我们没有爸爸了，我们和别人不一样……。
你走后到今天，我还没有去看过女儿的外婆也就是我的亲妈，我没有勇气面对，我不想在她面前流泪，她在年轻的时候失去了一个女儿也就是我的第一个大姐，
如果她还在今天就没我什么事了，老妈经历了两次白发人送黑发人……她的痛一点也不比我少。还有老爸，一个不善言谈的小老头，
送你走的当天我给他打电话他哽咽得说不出话，他是遗腹子，他知道他的成长过程有多不易，而今他的小外甥女又步他后尘，他的心该多疼……。
我是有多不孝，等我再沉淀些日子，是该回家看望他们了。
害怕过节，别人都一家团圆，我们却三缺一。害怕过生日，往年习惯闹着你要生日礼物，你总说我脸皮厚，知道你不会买也喜欢让你买，
到最后总是我自己花钱买喜欢的东西，可却变成了一种习惯，以后再也不过生日啦。
衣柜上面放着两张被子，那是结婚的时候老妈自己种的棉花打的，我们俩嫌重没有盖过，未曾想这辈子都没机会盖了，
我还在想怎么处理呢，给别人人家也不会要，那大红喜字我一个人也不忍心看。上面还放着当年结婚的礼服，
我想留着吧，留着等以后给女儿大了看看也好衣服是当年我们一起选的。你走的那天穿的衣服也是我选的，
里面买了两套新衣给你，外面穿的是过年我给你买的，你说穿得还行总之我自己比较喜欢啦，所以我说你幸福吧，生前生后衣服鞋子都有我帮你买。
我还在自责在最后的时光里没有能更好的对你，后悔当你走的那一刻没能握着你的手陪你上路，心疼当你疼得吗啡都无用的那刻，
遗憾当你静静的躺在那里我为你系上白丝带的时候没有最后拥抱你，只是抓着你的手小声的对你说爸爸一路走好我会看好女儿的………………。
所有的所有都成为了心中永远的遗憾，梦里无数次梦见你，梦里的你还是生着病，真的好想知道那边是否有天国，现在的你病好了吗……。
白天上班的时候特别的正常，相熟的人问我怎么可以这么坚强，是的，我从来就不是一个寻死觅活的人。
你走后，我是女儿的天女儿的地，我只有对自己负责才能保护好女儿，所以原谅我没有看淡生死反而更惧怕死亡。
在你走后的第18天真实的发生了一些不愉快的事情，那些话语像一把利刃，我以为我的世界末日来了……但是一切都过去了，
大家都在伤痛中事出有因，只有相互体谅才能越过寒冬。所以我不会纠结过往，因为我知道你是一个特别孝顺的人，
我知道这不是你想要的结果，所以我让它朝着好的方向走。
今天是第53天，每天早上醒来都觉得是一场梦，总以为你出差了，只是晚了点回来，但是抬头看看你那黑白的照片就知道这一切真实得可怕，
到底怎么了，我做错了什么事情，老天爷要如此待薄我。我去迷信我去求神问佛，想问问到底还有多少厄运在等着我，如果有请来得晚些再晚一些，
我的女儿还太小她不能没有我，所以你在天上一定要保佑我能好好的将她抚养成人，我们必定会再见，但我希望是30年后。
我们的女儿越来越可爱漂亮了，天天晚上临睡前喊爸爸，我给她看照片她就猛亲亲你，其实在最后的那段时光，真的好希望你能留些记忆给她，
哪怕是只言片语或是一段充满爱意的小视频，只可惜你不愿也不想，或者你根本就不知道没有了明天，更遗憾的是我们连全家福都没有去拍。
有一天晚上我和大姐带她去超市，她指着一个叔叔说爸爸爸爸爸爸……旁边的阿姨乐了说小美女你的爸爸你都不记得呀……！
我满脸尴尬只能说宝贝这是叔叔不是爸爸，转过身却泪眼模糊，宝贝我们没有爸爸了，我们和别人不一样……。
你走后到今天，我还没有去看过女儿的外婆也就是我的亲妈，我没有勇气面对，我不想在她面前流泪，她在年轻的时候失去了一个女儿也就是我的第一个大姐，
如果她还在今天就没我什么事了，老妈经历了两次白发人送黑发人……她的痛一点也不比我少。还有老爸，一个不善言谈的小老头，
送你走的当天我给他打电话他哽咽得说不出话，他是遗腹子，他知道他的成长过程有多不易，而今他的小外甥女又步他后尘，他的心该多疼……。
我是有多不孝，等我再沉淀些日子，是该回家看望他们了。
害怕过节，别人都一家团圆，我们却三缺一。害怕过生日，往年习惯闹着你要生日礼物，你总说我脸皮厚，知道你不会买也喜欢让你买，
到最后总是我自己花钱买喜欢的东西，可却变成了一种习惯，以后再也不过生日啦。
衣柜上面放着两张被子，那是结婚的时候老妈自己种的棉花打的，我们俩嫌重没有盖过，未曾想这辈子都没机会盖了，
我还在想怎么处理呢，给别人人家也不会要，那大红喜字我一个人也不忍心看。上面还放着当年结婚的礼服，
我想留着吧，留着等以后给女儿大了看看也好衣服是当年我们一起选的。你走的那天穿的衣服也是我选的，
里面买了两套新衣给你，外面穿的是过年我给你买的，你说穿得还行总之我自己比较喜欢啦，所以我说你幸福吧，生前生后衣服鞋子都有我帮你买。
我还在自责在最后的时光里没有能更好的对你，后悔当你走的那一刻没能握着你的手陪你上路，心疼当你疼得吗啡都无用的那刻，
遗憾当你静静的躺在那里我为你系上白丝带的时候没有最后拥抱你，只是抓着你的手小声的对你说爸爸一路走好我会看好女儿的………………。
所有的所有都成为了心中永远的遗憾，梦里无数次梦见你，梦里的你还是生着病，真的好想知道那边是否有天国，现在的你病好了吗……。
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