匿名人士121194

这样的婆婆该怎么巧应对?不想再生闷气了

匿名人士121194 发布于 2020-04-09 03:02:23 回帖: 49 | 评论: 18 | 查看: -

凌晨2点,感觉要气到回奶。不知道是我太过于矫情小心眼还是婆婆没有边界感,开始拿出婆婆架子。
先说说背景吧,我和队友都是独生子,典型的90后小夫妻,无车贷房贷,每个月可以固定攒钱,双方父母条件都还可以,身体硬朗,属于两个大家帮小家,生孩子,买车等大花费两家老人都是有钱出钱有力出力(个人感觉婚后,娘家这边零零散散补贴一些)。楼主婆婆属于能干型的,月子里尽心照顾,比如,水果热好了送进卧室,帮着带娃,我都感恩在心。
亲生母女都有磕磕绊绊,更何况婆媳呢,其他的都可以理解,但是因为育儿观念的不同,我就跟队友商量自己看孩子(孩子也快3个月了)。为啥呢,因为之前跟婆婆一起,婆婆有点霸占孩子,基本上我就喂喂奶,可能很多人觉得这样很好,可是对于只生一胎的我来说,我希望尽可能陪伴孩子,参与孩子成长的每一步,而且婆婆溺爱娇惯养法我真的接受无能。一个人带孩子确实很辛苦,尤其是孩子还小,因为两家住的近,走路就几分钟,婆婆肯定会来看孩子,我跟队友说过我的想法,我想主要自己带,婆婆如果整天照顾孩子,我也不好把我觉得她做的不对的地方提出来。我跟队友说过,如果他妈不放心,想搭把手,只需要帮我做一顿午饭,一天照顾孩子2 3个小时,我能抽空休息一下就可以。可实际上婆婆基本上从早晨9点到晚上8都在我家,所以我基本上又成了没感情的喂奶机器。可能有人会觉得我不知好歹,不知道能不能有人理解我想独自带娃的想法,我自己带孩子,我愿意怎么养就怎么养,想给孩子穿什么衣服就穿什么衣服。
让我生气的是昨晚上的一件事。我们想给孩子入一份保险。跟婆婆关系很好的阿姨在保险公司上班,很早就说她给办理,但是一直没有给出方案,队友的关系很铁的朋友在另一家保险公司,给出了方案。我跟队友的意思是比较一下,选择合适的保险,毕竟一投保就要连续缴费20年,一年1万。晚上队友跟婆婆说起保险的事,说阿姨还没联系,也没给方案啥的。婆婆的意思是阿姨这边肯定给的实实在在的价格,别着关系,买阿姨的保险,我跟队友的意思表达的很清楚,对比方案,谁家合适入谁家的。婆婆突然就不愿意了,说你自己看着办吧,为了那点XX狗逼利益(说的是方言,很不文明,带脏字)虽然冲着队友说,但我感觉是说给我听的。又说什么我看出来了,这要是爷爷奶奶能给拿钱入保险,你肯定同意。队友也怼她说,爷爷奶奶能给入,你入吧。
后面聊别的,婆婆话里也夹枪带棒的。这不是第一次了。之前催我们买婴儿车,我看了一个6000多的,好是好,我跟队友都觉得没必要买这种价位的,严重超出了我们家的消费水平,毕竟周围人用的都是1000左右,婆婆在旁边就说,不行就买个好的吧。而且一直在说要买个什么样的,她以后照顾要用。
前几天不知道她怎么心情不好了,说话酸了吧唧的,也是当着我的面数落队友,说什么养儿子不如养闺女,说队友现在的表现,以后她的下场还不如队友奶奶之类的。我一个儿媳妇在旁边听着坐立不安的,感觉是意有所指。
从结婚到现在,平常对婆婆有不满都是跟队友发发牢骚,从来没有怼过婆婆,一直恭敬温顺,也不从来没有含沙射影发泄情绪,但是婆婆最近的几出事,让我真的有点生气,这不是也在数落我吗?我妈从来都没有说过我队友,一句不好听的话都没有。而且这个入保险本来就是我跟队友作为父母哥哥孩子选择的,我们自己掏钱,连选择权都没有吗?不能因为面子人情的就买不合适的保险吧。还说那种难听的话。现在想想还是好气。不敢跟自己妈妈说,怕妈妈生气,让我回娘家住或者是直接过来帮着照顾孩子,造成不必要的矛盾。可是心里怎么也消不了火。
坛友们帮帮我,我该怎么应对?我总觉得婆婆干涉我们小家太多了,什么都要帮着拿主意。不是我不知好歹,举个例子,就好比自己舍不得吃的苹果,非要给我吃,可是我真的不爱吃苹果啊,然后你就伤心了,觉得苹果那么好吃,我舍不得留给你吃,你还不吃,我很委屈,我只是不爱吃苹果而已。
凌乱了……不知道表达的明白不

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回帖
抱歉,作者被扔进小黑屋反省中
匿名人士253157
2楼
匿名人士253157

建议明确表达自己的感受,有啥说啥反而都好相处。

匿名人士194256
3楼
匿名人士194256

虽然你婆婆管的挺多,但是是真的挺好的,比一般婆婆强多了,我生完老大的时候,我婆婆和我大姑姐就爱管我们家的事,刚开始碍于照顾大家脸面也都没有撕破,在我怀二胎的时候,她们又开始作妖了,后来我明确告诉他们,我才是这个家的女主人,不需要外人给我做主。说实话,如果我们两口子离婚,都是因为我老婆婆和大姑姐搅和的。所以每次她们惹我生气了,我会跟我老公撒气,因为他不帮着我,让我受气。我真的超级烦我大姑姐,她就是不拿自己当外人,太讨厌了。

抱歉,作者被扔进小黑屋反省中
5楼
博士后

该怼的怼,该孝敬的孝敬,这样你婆婆就知道你是有分寸的媳妇了。看你描述,觉得你婆婆是很能干强势的人,你不表达你的意见就容易让她越界

6楼
博士 随遇而安,处之泰然。

同楼上,该孝敬孝敬,该交流交流,你婆婆感觉也是明理的婆婆,语气坚定但不强硬的和她谈心吧,说说自己观点。自己有时间精力还是自己带孩子好,老人惯出来的坏毛病容易改起来有的费心,婆婆总体真的挺好的,是想着尽可能给你们分担的。

7楼
辅导员

能不能让队友去解决呢

匿名人士277252
8楼
匿名人士277252

我也不知道怎么来安慰楼主,就简单说一下身边的情况吧。我生娃后,孩子爸爸在满月之后就去外地工作了,之后就是我自己白天黑夜带娃,公婆在饭点儿的时候送顿饭就离开,在大月子里,因为孩子闹吃了凉饭,坏了肚子,还好孩子当时喝的奶粉。大姑子生娃,我还在大月子里,公婆去守了一个多星期天都黑了两人没一个回来的,我就抱着娃边哭边自己做饭。第一胎,当时我什么都不懂,每次遇到问题都是给我妈打电话,因为我婆婆每次的回答都是她也不懂或者她也不会,其中的手忙脚乱和艰辛真的不敢回头再看一遍。
楼主婆婆可能认为,女人做不好月子对身体不好才要多抱抱孩子。不要把自己当做喂奶机器,抓住时间休息或者复健。楼主还说到婆婆夹枪带棒,碰到这样的情况,直接走开,不去听,次数多了她也就理解你的意思了。至于吃苹果,可以直接跟她说不喜欢这个水果,如果胆儿大点儿,可以玩笑着把你喜欢的水果告诉她,如果她真的疼你,会给你买的。

匿名人士121194
9楼
匿名人士121194

我出月子以后也是这样,只要我婆婆在,基本上我就碰不到孩子。
我说苹果那个是做个比喻,我婆婆总觉得自己付出了,一旦我不领情,她还觉得憋屈。感觉她管的太多了,而且因为可怕的隔代亲,我婆婆一天看不到孩子都不行。我只想要正常的一家三口的生活。此外,我婆婆干的越多,队友参与的就少,我希望的是爸爸妈妈共同育儿,婆婆掺和多了,感觉家庭结构都扭曲了

: 我觉得你想的是对的,队友是应该多参与。但是也要知道,很多问题都是有了孩子后产生的,无论是婆媳间还是夫妻间,我不知道你的队友能不能理解和帮助你,你可以从这件事开始,好好和队友沟通,让队友帮你处理你们婆媳的问题。
10楼
高中三年级

我羡慕的,我家的婆婆同住,一塌糊涂。我和老公说,我这么难受,以后我儿媳妇肯定享福了

11楼
硕士

别急别急,等孩子6个月以后你还想坚持一个人带的话再提出来,你会知道一个人带孩子没那么容易的(来自一个没有公婆爸妈帮忙的宝妈的真诚建议)🤣🤣🤣

: 非常赞同,我也是一个人带孩子
: 养过娃的都觉得,前面几个月做喂奶机器多好😂😂我们也很爱孩子,孩子绝对是第一位的,但是真心话,能只做喂奶是很幸福的
匿名人士291186
12楼
匿名人士291186

我不喜欢那种自己觉得好就非要别人接受的行为。分家,限制来往时间,有自己的空间最好。接触时间少,干涉的也会减少。比如她劝吃苹果,你给队友苹果,爱吃不吃,你妈给的。

13楼
大学二年级

从描述看,你婆婆对你不错,就是有时候太拿你不当外人了。如果你婆婆是明白人,直接和她交流就好,说出自己的想法,告诉自己的喜好,应该能改变的。有意见不说开,积攒下来就是怨气,爆发了很影响感情。

匿名人士295258
14楼
匿名人士295258

一个人带孩子会不会嫌婆婆没有眼力价,在需要的时候不来搭把手?不过想让婆婆在需要的时候来,不需要的时候离开,挺难的。婆婆要做到帮忙不添乱也不容易。

15楼
大学二年级

生在福中不知福,婴儿车都舍得叫你买6000一辆的,这样的婆婆哪里找啊,每天白天来帮你带孩子,晚上走的,你还怨啥?好好准备准备出去工作,一个奶娃娃根本不算啥,以后有的是吃力的时候,这样的婆婆得罪了,苦得是你自己。以后光孩子学走路就够你吃一壶了,这种算比较开明的婆婆你好好珍惜吧,过来人告诉你,你一心想占着孩子,凭什么你就觉得自己不会溺爱?从孩子读书开始才是你真正心力憔悴的时候,现在有人这么尽心尽力的帮你,知足吧

: 她婆婆只是叫买个6000多的,没说这钱她出
匿名人士253289 : 小家庭的事什么都要管的婆婆,对娃的成长真的不好!所以我一直都坚持自己带娃。你的观点我不赞同,你不赞同楼主的观点,但也没必要说话很冲吧
回复 : 你没见过扣扣索索的婆婆,哪怕不要她出钱,明确知道小两口根本不差几个小钱的,都要拦着不让你消费呢,你买个贵的像挖她肉,所以能有开明的消费观的婆婆都不难弄的。
回复 匿名人士253289 : 我说话冲是说真心话,他们不和公婆住一起,婆婆白天来带娃而已,价值观也不是那种没见识的,小两口都要拿娘家补贴的,可见翅膀没硬到哪里去,有人掏心掏肺的帮你带娃了,产假休完后,好好去工作吧,晚上回家和宝宝享受亲子时光,奶娃娃的开销和读书娃比真的算什么?
回复 匿名人士253289 : 人要什么都做主,那得自己有实力,唯独带孩子这事,只要你要出去工作,就必须靠老人,哪怕你请住家保姆,你敢让她独自带?有个老人看着不要太好。我无法理解家境不算优越为个孩子就要全职在家带的,于孩子,于自己都不利。
回复 : 很对
: 这个婆婆已经处于中上水平了,但什么事情都爱管不好,分开住,以后家里的事少跟他说了她唠叨面上不敷衍一下,该怎么做自己拿主意,当然自己的想法可以适当表达一下,不要都当包子
回复 : Lz说得就是保险,让吃苹果,还有就是抱娃方式,不知道别人家怎么带娃的,我身边的老人都试过2个月左右竖抱孩子,但是头颈肯定托牢的,也只是偶尔,这样也不存在错的离谱啊
16楼
高中二年级

请她回去住吧 自己带娃

17楼
高中三年级

婆婆不错的,保险就随她的意吧,人家也没什么要求,你让她在闺蜜面前丢了面子,当然有点憋屈,心气一不顺,看啥都不顺。自己看娃的事,现在娃小,需求少,你觉的自己游刃有余,等娃会跑了,自己真不行。

18楼
二级助教

婆婆挺好的,她白天你晚上刚刚好,都不累,你可以给她放假让她下午休息。或者自己放假出去透透气。嘴甜点,该坚持的坚持,保险那个没必要争论婆婆闺蜜信得过。婴儿车可以看看店里款式从网上买。婆婆爱插手就不要跟她一起买东西。学一下沟通技巧。

19楼
幼儿园中班

保持距离吧,你家这个还算可以,至少能出钱出力,我家的不出钱不出力,还偏爱指手画脚,果断和她再也不见,自己带孩子搬出来住

匿名人士253289 : 小家庭什么事情都要管的婆婆真的会导致吵架甚至离婚的,小家庭的女主人只能是老婆。我自己带娃,娃奶奶就负责午饭晚饭都各种插手,刚好趁着疫情饭也不让她来做了,自己又做饭又带娃,感觉心情更好了
匿名人士152419
20楼
匿名人士152419

这才刚开始,你婆婆总这么掺和 时间久了会影响你们小夫妻的感情的,方法就是 第一离她远点 少接触,第二对她表达你自己的想法对她该尊重的时候尊重该怂的时候怂,因为我家有同款婆婆,后期我队友我俩总吵差点离婚,现在她们一周才会来一次,我队友我俩基本再没吵过架,而且我婆婆那时被我怂几次之后再也不说那样的话了,之所以对你这样就是你太包子了

21楼
大学四年级 千江有水千江月,万里无云万里天

新生命代表权力,抢孩子就是抢夺你在小家庭的权力,婆婆们惯用的手段,不要被表象蒙蔽,果断切断婆婆伸得太长的手,抓牢财权,把队友拉进同一战壕。

22楼
大学一年级

不想生闷气,以后再发生让你不舒服的事情你就当面提出来,让你婆婆看到你的态度,看你讲的你婆婆还算好的,应该会有所改正。也要讲究方式方法,把你队友拉拢过来,如果你婆婆顽固不灵至少队友站在你这边

23楼
硕士 间歇性踌躇满志

婆婆控制欲太强了,有能力还是自己买个房子单过吧,比如说边界这个东西我们国人的家庭里是没有的,别指望说她能按照你的要求来生活,就像她现在做事也不能完全按照你的需要一样的。

: 这边要人出钱出力,那边要西方边界 。。还想婆婆按自己方式生活,亲妈都不能吧。。。自己买房搬走不住一起我倒是蛮好
回复 : 是啊,自己过别靠家里帮是最好的,不欠人而且自己自在
24楼
研究实习员

楼主以后准备在家带孩子还是继续上班?如果产假结束就要上班、还指望婆婆看孩子的话,就忍忍吧。

25楼

该怼就怼,不能做软柿子,看描述是个强势且没分寸的婆婆,不表达清楚你的立场以后会更难相处。

匿名人士218300
26楼
匿名人士218300

非常理解,我刚生完娃也是你这种感受,也发过帖子被好几个人怼身在福中不知福,我建议你下次实在气不过了,就鼓起勇气正面回过去,但是不是让你吵架的,就是正面表达你的意思强硬点,别什么都不说被人觉得拿不了事,以后更事事压你

27楼
高中二年级

和你情况简直太像了,握手!

28楼
大学二年级

这种婆婆强势一般都超爱面子,所以为了面子是会做一下让人不舒服的决定,价值观不一样,我妈也是强势面子型,我在考虑分开住减少见面时间和频率,要不很累的

29楼
研究生二年级

强势的婆婆真得很让人讨厌

30楼
博士 生活不只是珠宝💎

做人分明一点,婆婆有的地方还不错,有的地方确实让人难以接受,不接受的你就直接表达出来,不要憋着,该对她好的时候还是对她好,这样她就知道你是个什么性格的人了!做人千万不要无底线,婆婆不是妈,尤其强势的婆婆