我对婚姻有一个感受,不知道能不能说明白

举人 发布于 2022-09-26 08:04:34 回帖: 29 | 评论: 25 | 查看: -

“内化的伴侣”

就是你会把你的伴侣,内化成一个内心的小人儿。它是来自于伴侣的日常行为的,但是不完全一样,有时候会偏差比较大。

这是自己想的,来自于心理学里面说的内化,和“内心的小孩”。但是我不确定心理分析学界有没有这样说过伴侣关系。

说抽象了,举个例子,我是a我老公是b。我爸妈就是a爸a妈。

我对婚姻有一个感受,不知道能不能说明白_家庭

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楼主
1楼

a妈眼里特别有活,但是她干活特别慢,所以一直都在忙但是效率很低。

a妈出门前特别慢,不是一般慢,比如大家计划出门而且有约定时间,家里其他所有人等15分钟,她在忙,半小时,还在忙。中间去看一眼,发现进度好像没有什么改变,她也挺迷瞪的状态。最后一般是a爸大吼强行拉出门收场。

昨天又发生了一次,a爸指责她慢的时候,a妈奋起抱怨,说我哪有慢,都是你们要这个要那个,把我拖慢了。

我们:啊?哪有?我们等得要挂了。(小孩在旁边一刻不停地翻滚)

楼主
2楼

这件事情我可以这样解释,就是当时a爸没有跟她要这要那,各种加任务,但她内心有一个a爸在要这要那,还骂她慢,还催。

a爸本人当时是无辜的,但是以前是有累累前科的,造成了a妈内心有一个特别事儿的(a爸+)。

我(也就是a)想跟a爸说说这事,但是不确定能不能说通。更要命的是a妈,我感觉她年纪大了已经固化了,她心里有一个特别糟的(a爸+)在内耗她。

(a爸+)不仅来自a爸本人,还融合了心理学所谓的“内在父母”,所以一直都是个事儿事儿的大家长。

a妈明显不能分清这个,所以有时候会造成以上这种无中生有的事情。当时,它没有,但是在她逻辑里面,有。她在这个逻辑里面出不来。

: 这事儿我特别能理解a妈!因为我妈就这样。出门前她会预判各种情况:看天气拿雨伞、拿小孩外套、拿水杯、拿玩具、装两块蛋糕、拿点小宝可能会在外吵着买的零食、给我带头绳、给我爸拿帽子……而我们早就在门口立半天了。而妈这么拖拉,都是基于过往出行中那些丢落的事情。
回复 : 哈哈哈~~那是做妈的心理,各种预防万一的准备~~没办法的,别说他们,我以前带老爹出门都是一样,一个书包,各种东西,不然出不了门。有一次回来,快到机场才想起轮椅忘记带了,还好老爷子可以走一段路,后面全程机场服务才搞定,但是回到国内就没法了,只好再买一部轮椅。
回复 : 有一次更搞笑,老爹没牙,糖尿病,担心他饿,我在书包里带了一盒土豆泥,还热的,海关的问这是谁吃的?BABY?我说哦,是啊,这个老BABY,指着我老爹,他们看着都笑了,呵呵~~
回复 : 我妈惯性巨大。她的拖拉已经不怎么有实效了,她负责大家杂碎的时代已经过去了。但是她还是这里摸摸,那里摸摸,有用的部分。。。三分一?
回复 : 就是习惯性了碎碎叨叨……明白明白!年纪大了真是这样,所以这时候一半就需要一个强势的人,第一提前陪着她准备,第二,看时间差不多立刻拎起她就走。只能是这样慢慢的让她心理解放。
匿名人士218217
3楼
匿名人士218217

😂我一般管这个叫pua后遗症(开玩笑。类似于领导是个细节控,下属会相应地过度关注细节导致自己比较痛苦。
我是会(尽量自控不要)攻击伴侣,让他改变自己的行为方式(。

匿名人士218217 : 但是内化这个过程,只要当事人感知得到,是很难摆脱的。除非本来神经比较钝感,或者特别有觉知力。加上,现在社会的集体潜意识还是偏男权,婚姻里,妻子想不被丈夫影响很困难。
: PTSD了么
回复 : 也可以这么说?创伤后的应激反应,虽然日常是轻度的
楼主
4楼

a爸比较大男子主义,不太会为女性想。我这两年有时候也抗议了,说:爸你眼里没活,妈做了很多;你要对妈温和点,她有点怕你。。。我爸改了一些,我觉得作为老公不够,作为爸。。。还能咋地。

但是我妈那边,1,她有些事搞得确实拱火。2,她心里的(a爸+)形象确实不佳,而且改不过来。所谓的成见吧。

但是这样她内耗很大,现在a爸不用做啥,a妈自个跟她内心的(a爸+)耗到筋疲力尽。我为了圆场,会跟a爸说说他以往怎么怎么不行,造成a妈这样的心理阴影,意思是说a爸背这锅活该。但是其实a妈那边才是难题,我看她状态很难调整。

: 这种,要a妈放松,转移她的注意力,我家老太太也是要求高的人,对老爷子各种挑剔,还自己生气焦虑,后面我们就分开处理,调整老太太的情绪,让小孩子转移她的注意力等等,配合中药
回复 : 我想过中医调整下,医生都找好了,我妈不去
回复 : 不是跟她说是因为情绪问题啥的,找个其他理由忽悠去就行了,直接的话妈妈会抵抗的,我妈以前一说她有焦虑症就否定,我后面带去就跟医生说睡眠不好,啥啥的情况,老太太就接受了,在医生面前很老实的
回复 : 我妈有睡眠问题,我感觉再不睡好不行了,是往这个方向找的医生,也是期望情志方面有调整。但是总之她不😓 什么自尊心这是
回复 : 恩恩,睡眠不好,严重影响情绪,中医综合调整的,慢慢来,留意她喜欢啥,有意的引导
回复 : 嗯呢,我再琢磨琢磨
楼主
5楼

所以大致就是,a妈内心有一个(a爸+),a爸内心有一个(a妈+),分别来自对方,但是因为这些年彼此有改变,所以括号里面那俩跟真人偏差其实大了点。

a妈就这样跟(a爸+)内耗不止,就像跟幻觉中的风车在战斗。a爸改善了点她看不到,继续抱怨,所以很多时候a爸也会觉得白费心,不如维持现状。

: 说白了,就是自己对配偶有偏见,并且形成了固有印象,不管这一次情况与过往是否雷同,主动发作的一方都不仔细甄别,而且凭借旧印象就一通发作。而另一方则感觉所有改变、沟通都是无限的。
: 所有改变、沟通都成了无效的,无用功,也就放弃改变了。
回复 : 真的很难。我跟我妈谈,一谈她就发作,抱怨
回复 : 我妈和我爸也这样,他俩基本日常零分享,没有任何生活上的有趣沟通,这我看是改变不了了。我只能尽量多回家,只要我在家,他俩都围着我转,感觉气氛还有点和谐。
楼主
6楼

我来反思一下我跟老公,所谓的a和b

楼主
7楼

a和b本不相识,为了结婚的冲动走到一起,这时候a心里的(b+)开始慢慢形成。

a做事,b问了一声,a暴怒:别催我!

b:我就问问。。。

这样无中生有的小事情发生了一些,a开始反省,觉得一定有哪些地方不对劲。

经过无数折腾,a慢慢形成了“内在伴侣”的想法,并且现在正在写总结帖子😅

楼主
8楼

a创造内心(b+)的时候

加了一点a爸,
加了一点a妈,(所谓内在父母)
加了一些b并且与日俱增,
加了点防御心理,啊~~~倒多了

就像如图的梗

我对婚姻有一个感受,不知道能不能说明白_家庭

9楼
硕士 做一个温柔的人

太精辟了!

10楼
大学二年级 刁民休想要害朕 鱼号 咫尺一家

既往累积的不满形成反抗的习惯,花了多少时间养成,就要花更多时间卸下

楼主
11楼

有一阵子a暴躁,觉得b经常挑毛病。

后来反省一下,很多时候是(b+)的问题。甚至可以绝对一点说,全部是(b+)。只不过(b+)跟b本人符合的时候,不觉得有问题。

一般没有觉知和反省的人,ta跟伴侣相处一直都是跟心里的幻象在相处。基本符合还好,如果偏差太大,问题很多,互相隔膜得不行。

a爸妈挑毛病这个事,虽然说出发点善意,而且程度不严重,但还是从a爸妈真人,迁移到了a内在的自己,然后又迁移到了(b+)身上。所以b问一句,a就容易解释为挑毛病,炸开,b莫名其妙。

楼主
12楼

a现在的目标,就是要清醒地生活,减小(b+)的占比,跟真实的b生活和互动

13楼
小学五年级

你和一个人在一起,你有没有变得更好,是最根本的标准

: 我觉得目前的重点不是判定是非,说好不好,而是量化的,就是怎么样能变好,去改一改
回复 : 改变其实是很难的
回复 : 改变能改变的,接受(或者放弃)不能改变的
回复 : 是的
14楼
研究生二年级

我们从周围人特别是父母看到关系,对婚姻是有想象的,比如:妻子应该做什么,丈夫应该做什么,什么场景事件是会激发矛盾的,然后形成个体认知。

b和b+ 类似客观b,滤镜叠加形成b+。

去滤镜,一种是修正刻板印象回归关注人本身而不是身份,一种是修正逻辑关系,不是从X + Y 一定 -》Z ,回归关注事情本身。

你妈的问题,放大城市适合找个心理医生咨询,小地方,可以找个她熟悉亲密的姐妹劝劝她。

楼主
15楼

b难道就没有问题吗?他当然有。

b创造内心(a+)的时候,
加入了一点a,
加入了一点女神形象,
加入了一点b妈,哎呀~~~放多了

b妈问题很多,当然我妈问题也多,这没啥好说的。

但是b把他妈和以前其他女性亲属的问题投射到我身上,那锅一个个的。(很常见的思路,女人都如何如何)

16楼
研究生二年级

说得很明白了,确实是值得反思

楼主
17楼

b:你们女人xxx
a:不我没有!
b:你软弱容易被人骗,你傻乎乎
a:???

很多次以后a发现问题所在,直接就顶:那是你妈!

错综复杂。b妈是她本人,她的傻白甜部分形成了b心中白莲的(b妈+),她的很多奇怪缺点,b往(a+)这里一推。。。尽管完全不符合事实。

其实很多男的是这样做的。。。

18楼
博士后 物来顺应,过去不留!

其实人虽然是群居动物,但是保留个人空间是非常重要的!还有一个边界感的问题!婚姻就是婚姻,掺杂了太多什么别的因素就很麻烦了。。

楼主
19楼

a和b相处多年,彼此心里的形象逐渐固化起来。

b觉得a就是怎么样的,其实是(a+)怎么样。但是a自己果然一天一天这样做,强化了。如果a哪一天要改善什么行为,不但要改自己,还得改b心里的(a+),才能有良好互动。

如果a改善一次两次,b可能会无视事实,说你还是(a+)。于是a倦了,真的恢复回去了。b说果然吧,我没有看错你。(a+)的惯性太大了。

于是在一般的家庭中,b和(a+),a和(b+),相爱相杀地纠缠在一起,越久越难改变。

楼主
20楼

小a我,既然看清了这一点,总会慢慢努力让事情更加真实并且尽量改善。

我自己的偏差,修改之。b的偏差,我又拉又打(心累)。

其实无非是兵来将挡,水来土掩,来啥应付啥。但是你要确定看清真正的兵,真正的水,才能一击即中,结束战斗。

楼主
21楼

补充说一个我对“成见”的认识。

为什么会有(a+)和(b+)这种固化的成见?

大家都觉得成见不好,但其实成见的发端,是节能模式。

a时刻读取真实的b太费神,就建立了一个缓存(b+),也可以说是b历往行为数据库(大数据!)。缓存这件事本身还好,但是很多人他不刷新缓存,不整理碎片,甚至十年不重启,(b+)就日渐离谱起来。

22楼
高中一年级

太真实了,不过现阶段不是发生在我跟我老公身上,而是发生在我跟我婆婆身上,难搞哦

: “你就是xxxx!”“我哪有!”
或者心里想好像真的是这样,但是嘴上还是说“我哪有!”😓
楼主
23楼

所以作为a,我可以不删除(b+),但是要记得时常刷新。遇到反馈不对,也要记得检查一下。

a和b都是改变的。记得不时更新自己内心的缓存形象,不要被控制住。

24楼
辅导员 闲鱼号rulyfeng

楼主厉害!写得特别清晰又形象👍!关于原生家庭的影响、关于成见、关于夫妻间的沟通和理解…婚姻是个很难的课题🧐

匿名人士210210
25楼
匿名人士210210
楼主说的真对,我老公以前爱挑我的毛病,从不夸奖我。做的好是应该的,没做到完美就是不对。他后来意识到这个问题了,不再挑我毛病,但我已经有抵触心理了,哪怕这个事情我真的没做对,他轻言细语地给我讲我哪不对,我也不能接受,就非常暴躁地拿话抵回去,他再好说几句,我还是和他吵,他也忍不了多久,因为他觉得自己占理,然后就大吵一架。
26楼
辅导员 弹尽粮绝了

这是不是也算我认为的我,别人眼中的我,和真实的我?以及熵增定律的叠加效应…纠正太累了,我做不到,还是摆烂吧…🤒

27楼
二级助教

我没看懂……😂

28楼
研究生一年级
虽然写的好复杂,但是…… 算了吧,爱咋的咋的。能自省的人极少,话说回来凭啥要我自省
: 有一句套话说谁痛苦,谁改变。我不是为了占理,是为了日子好过
回复 : 对啊,自我的人活着不累啊
30楼
辅导员

我大概看懂了,把社会学(婚姻家庭关系)用心理学与数学的方式奇妙结合起来,阐述得很清楚,楼主是个逻辑思维很棒的人。