今天突然很伤感觉得自己很无用，虽然自己前些年靠自己努力拼搏过成功过，但是世事难料以前的行业不能再做啦，涉足新的行业心里很没谱，怕摔跤怕失败，因为我没有失败的本钱，一旦我这次做不好我的母亲会苛责我到死。
从小我在她心目中就不是一个优秀的好孩子，总说别人好弄得我很自卑，我瘦她能当着很多人骂我是猴子丢人不屑于带我出门，后来使劲叫我吃胖啦，她又嫌弃我胖的猪更不待见我，能够当着满大街人使劲打骂我，甚至还恶狠狠说我就是看不惯你，即使你根本没有错我照样打骂你，看你还有脸见人吗，骚蹄子。。。
我一出生就是继父，继父的打骂在这里我不想说太多，总之我从小到大遭受你们常人难以想象的苦难，我的成长是寂寞的孤独的更是寒冷残酷的，大家难以想象，一个只有5岁不到的小女孩每天吃不上饭被打骂哪种惨景，只有等继父吃饱睡觉啦，有时我母亲才会偷偷煮几个鸡蛋带我去很远的漫天漫地荒草坟地里去吃，母亲匆匆丢下我离开，叫我吃完再自己回家，我边哭边吃很害怕。。。后来再嫁的母亲为啦取悦男人把我丢一边，甚至把男人的孩子视如己出更胜我，为那个男孩子买任何他所喜欢东西，为他举办生日宴会，带他出门游玩。。。却从未管过我，我这一生母亲也就将就好赖为我过过3次生日，没有礼物没有好吃的没有好脸色，只是挨打挨骂，我记得母亲说过生日你最好躲一边呆着去，我不想打你，生日如果打骂啦你这一生就完啦。。
说穿啦我就是爹不疼娘不爱的苦命孩子，只是还好母亲为了养老没有真正遗弃我，只是猫狗受气筒而已。我很怕她，我即使5岁做手术我母亲也没有陪过我一天，只是托临床母亲照顾我，那个临床妈妈很好很慈祥她女儿都不高兴啦，说我自己妈都不管我，干嘛你去管啊，我记得当时阿姨说人生在世谁没有难处，咱们能上别人忙总是好的。。。。当然以后大病手术我母亲也没管我，我自己一人。。。
而后结婚等由于认定眼前老公是可靠的人，没有听继父和母亲话嫁给有钱人，致使我没少挨打挨骂，结婚当天我母亲再次发货当着很多人删我耳光，我老公哭着求她母亲，才停止动手，大家不要以为我有啥得罪她的，就是因为她心情不好而已，这个理由足以打骂我，本来以前很长的头发被母亲拽断不少，我只好哭着剪短啦，从此以后很少留长发，我发现继父打骂母亲方式，我的母亲都照搬我身上，拿我头往地上甩拽我脸拽我头发等，很发狂只要母亲不开心受气或者被继父打骂，母亲就会在我身上发泄。。。。
婚后几年变着法子要钱，以及婚后双方合资买的房子【当时2000年房子很便宜男方3万母亲2万，实际房子买下3万多继父说漏嘴，当时母亲还不叫我告诉男方，说自己出钱最多，当然事后他们再也不承认，说他们拿钱多】也被母亲卖啦十多万，当然一分钱也没给我们，我们现在住着是母亲单位房子，母亲一不开心就叫我们滚蛋，我说那把卖房子钱给我们，母亲说不就3万吗，以后会给你的。。。。试问2000年的几万能和今天比吗？总之现在我们成啦不知情外人眼里的啃老族。实际上呢，唉不说啦
我做生意挣的钱母亲也要6万多，这还不包括以前不停要钱的，这些我也不说啦，总之我就是被啃得一无所有，现在我有病我母亲压根也不管不问从未关心我，心里只有她后老伴，虽然她后老伴打骂她狠狠的。。。
如今我私下头几年还存有点钱想干别的，开个大码女装店，以前老行业不能再干啦，现在我很迷茫，我是真难真想哭，真不敢下手真怕输，当今天母亲来家说我表姐妹们过的如何好大房子做生意啥的，我突然觉得我很失败白活啦，我扪心自问我咋这失败，事到如今一切都靠我自己好难啊，没人能帮我，我那些虽然生活在乡下富足的表姐妹们靠着家人帮忙一个个都成功啦，唯独我却这样空空如也。。。。我好失败啊！真不想活下去啦，我想死，死啦就没这多烦恼这多不如意啦，自己这辈子好失败啊
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