断舍离第三年

今天下午回头去翻我以前的朋友圈，发现其实最早我在2015-2016年那会儿，就已经开始过第一次断舍离了。那会儿清理掉一座小山的衣服。我自己的。早期各种乱买的衣服。

去年暑假，是我第二次清理，断舍离吧。清理掉我早期的各种鞋子，扔掉了33双鞋子，扔掉了我房间到顶的整面墙的柜子里面的杂物。我前后跑了15趟楼梯。才把我房间里面，前后我爸妈，我哥，他们住过时候遗留下来的各种杂物全部扔掉。还帮我哥舍了半间屋子的书。实在是旧书一直留着长虫。而我哥又不愿意把书搬去新房子，他新房子又买了一屋子的新书。最后还是剩下很多书，我妈不肯我再清理了。说是不舍得卖。可是看也是不看的。

今年算是第三年了。最近心情不太好。很多东西又堆积在我的桌面。各种拖延症不想处理的东西。各种不舍得极简掉的东西。

整间屋子又像垃圾屋一样。

我今天收拾了一下。好多衣服，其实老早就可以断舍离的，但是一直舍不得。

今天扔掉了以前工作时候的内衣。有骨，聚拢，穿起来显得好看，精神。但是对于现在的我来说，我更想要舒服自在。以前总觉得东西没坏，不能扔掉浪费，总要出门能穿的。今晚我说要扔掉的时候，我妈还骂我了，买了那么多，又不穿，扔掉多浪费，以前早跟你说不要买那么多了。扔掉整整9件有骨内衣。其实我还有5件无骨的是穿旧了可以扔掉的，只是还很舒服，日常家居穿着也ok。

对我来说，其实更严重的是：以前瘦的时候穿的旗袍！整整接近20条真丝或者香云纱的旗袍，以及以前工作的时候穿的连衣裙。基本上都是好好的，也好看。转手又麻烦也不合适。不舍得扔，又没法穿。一直堆着。总想着瘦了就会穿了。

对于这种基本上没怎么用过，又是自己认真挑选喜欢，花了钱，又暂时没法用的东西，我简直太多了。包括彩妆等等。日常需要其实不用那么多。就那么一直放着。

没法断舍离。我不知道我什么时候，才能断舍离掉我这种。

这些有价值的东西，我不舍得扔掉还好说。

可是我妈自从去年被我说到羞愧之后，同意我扔掉那几十袋垃圾之后。今年仍然继续囤积。各种完全可以直接扔掉的旧衣服，她仍然留下来。于是家里客厅阳台，满地至少20+件的旧衣服+旧毛巾踏地布。于是家里又变成像垃圾堆一样。

她去我哥新家，看到我哥要扔掉的旧衣服，还会捡了拿回来，自己穿。。。。

还让我穿。。。。。像一般的t恤，polo衫还有衬衫这样的衣服，不怎么分男女。我自己是坚决拒绝的。

今晚我在整理衣服的时候，我妈还说，你工作的时候，买的两条裙子，橘色和绿色的条纹的，穿起来就很好看。不像别的老买些黑色衣服【香云纱旗袍】老气死了。我也只能很无语的跟我妈说，那都几年前了，那两条裙子我刚刚还拿出来检查了一下，腋下已经有点不明显的发黄+起球了。（其实也可以扔掉了。）这句话我没敢跟我妈说，不然又要说我浪费了。

写到这里，其实我忽然觉得，我内心还没长大，为什么我什么都要被我妈管着。甚至有时为了家里不吵闹，为了我妈不跟我闹，我三万块买的钻石手链跟我妈说三百块买的。甚至我内心一直对扔掉旧衣服，买买买。买首饰等等都觉得是乱花钱，都觉得很愧疚。这是谁给我灌输的思想？为什么我就一直这么小气巴巴的。

今天刚买的400元的真丝上衣。。。。。为了我妈不说我，我跟她说一百多买的。。。得到的评价是，真贵，好贵啊，不过衣服还不错，可以再买一件别的颜色的。然后来一句，原来你还有钱啊，明天给家里买瓶煤气吧。。。。

之前89元买的黄色上衣，跟我妈说80元买的，她说又贵又不好。

今晚说了很多，其实我知道我的人生过得一团糟。浑浑噩噩。得过且过。

我对自己的人生选择，不够果断，不够自立。

为什么我妈内心想什么，就可以直接说出来

而我内心想什么，我都不敢说实话？我为什么活得这么不真实？

我从来不敢告诉家里人，我以前月光+负债，每个月工资发下来马上还花呗和信用卡。我从来不敢告诉家里人，我还欠着花呗，我从来不敢说我不够钱花。

我甚至买了新首饰，我都得说，是假的，不值钱。