关于“孝”的误解

高中三年级 发布于 2019-05-09 23:07:26 回帖: 21 | 评论: 21 | 查看: -

年纪越长,孩子越大,对于这个问题有了越明晰的看法,而年轻时长辈一句不孝的大帽子压下来,连反驳都不敢。

孝敬老人并不是惯着老人得寸进尺,最后把自己逼到角落在沉默中死去或爆发。很多人的错误观念是天下无不是之父母,不听老人的就是不孝,其实这只不过是长辈来压小辈的说辞而已,他们不会告诉你对他们不利的另一面的话,或者本身他们自己也不知道。

弟子规里有一句“亲有过谏使更,谏不入悦复谏”意思就是说长辈有错,我们一定要反复劝说其改正。

孟子说,不孝有三无后为大,另两个不孝,却没人提起,其中第一句就是阿意屈从,陷亲不义,一不孝也。意思是一味顺从,见父母有过错而不劝说,这是一种不孝。

孝经谏诤章第十五,其中孔子的弟子曾参就问孔子:“子女一味顺从父母之命,这可以称作孝吗”?孔子答道:“这是何话!这是何话!当父母有不义的地方就应该婉转指出。如果父母错了也一味的听从父命,那怎么能称为孝呢?”

总之,记住了,父母有错而不说不让其改正,以致他们得寸进尺,做出更出格的事情,这叫陷亲于不义,这才是真正的不孝。

自古以来,孝,从来都不是毫无底限的一味顺从,不超越双方底限的相处才是最舒服愉快长久的,而让老人明白和接受这个道理也是小辈应该做的。

另外还有,孩子并不是我们的附属品,他(她)属于他自己,他只不过是借由我们的身体来到这个世界,他的思想是独立的,我们只是有缘在一起走过一段路,所以你要好好的爱他珍惜他,并教给他独立生存的能力,生命轮回,用爱延续。

看别人帖的一点感想,原想在别人帖里做回复,奈何回爱不能超过128个字。索性单独开帖,共同探讨。

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回帖
匿名人士234197
1楼
匿名人士234197

很赞必须赞👍,我现在就是埋怨我老公愚孝,明明他妈每次做错了,每次都让家里人低头认错,搞到现在是跟女皇帝一样,一不高兴离家抽走,然后就得她认为得罪那个人去请她回来。

: 你老公要教育😏
: 要是你婆婆觉得你得罪了她,你是不是就随她去了~
回复 : 这样的婆婆的话,我是随她走的,哈哈哈,或者自己也离家出走?让她来请?
回复 : 我的话巴不得气她出走,事件就清净了
: 我还遇到除了对妈妈还对大哥大嫂言听计从的呢
回复 : 哈哈,随她走的另一层意思拓展一下,就是她走我也走,各自快活去!
2楼
高中一年级 我是会骂人的,被骂一句还三句那种

父母与子女,除了义务便是爱以及人跟人之间的【相互】尊重,所谓“孝”,本身就是糟粕

: “孝”不是糟粕,“愚孝”才是
回复 : 你觉得不是,但是我觉得是
3楼
百姓

苏大强就是个典型的代表

4楼
研究实习员

我就是努力在纠正爸妈。,,,🙃🙃🙃太累了

: 不纠正的话你会更难受☺️
回复 : 对对!真倒霉,,哎
: +1确实太累了,纠正的结果是我娘丝毫没改变,然后把我气够呛。
5楼
大学二年级

自己当了父母才知道父母也有自私的一面

: 是的,有了孩子后我们开始反思自省,对我们的人生重新开始修正,这是我们二次成长的机会
6楼
解元 庸庸碌碌 平平安安

同意。纵容老人任性妄为做错事,陷他们于不义,是不孝

抱歉,作者被扔进小黑屋反省中
9楼
研究生一年级

相互爱和理解,因为生活、尤其是在家庭生活中,很多时候对错根本就不重要,无奈脸……

10楼
大学四年级

愚孝不是孝

11楼
大学一年级

所以不孝和无后有屁关系,孩子又不是父母生的,继承权有父母也排不到下一代,孙子孙女也没有赡养隔代的义务,这不是搞笑了

: 有这个义务,如果父母死了,就剩一个孙子或者孙女,就算是爷爷奶奶没有抚养过孩子,孩子长大了也必须赡养,离婚了媳妇一个人带的也得养
回复 : 这是父母不在了好吧,我也说了父母在呢好吧
12楼
研究生二年级

我老公也是愚孝,好烦躁……对比还在吵架中呢……

13楼
三级讲师

👍👍👍我娘有不对的地方我肯定是要说的,但基本上说了也白说,老太太很偏执的。

14楼
百姓

看完楼主的一篇关于孝道的问题,真心有点沉重。这个问题我个人认为,这个已经成为一个社会问题。不是简单的顺从和纠正了。从我个人出发对孝顺的问题有一点点看法 。。。。其实我们小的时做为父母就已经给我们的童年灌输了望子成龙,望女成凤的苛刻要求。然后错误已经开始,只从有了记忆就无限的出现这个不是那个不是,应该如何如何,不然会这样严重的后果。但是作为父母真的噬无忌惮的我行我素。从来不自我反省一下。而我们长大了,慢慢的成家了。有了自己的责任和负担。然而这一切有些父母认为之所以有今天父母是功不可没的就有了一种一切都理所当然的想法。不然就是不孝。哈哈其实我想说的是爸妈您错了。孝顺与否真的不是我们来决定的。我相信每个人都有感恩的心,而有些人因为不孝就是父母给的结果。小时候您没有给够我们爱,长大了我们因为社会的舆论和中国人几千年的冼悩,真的伪装试的孝顺比比皆是。可是骨子里那种子欲孝而亲不在的感慨也压抑不住。只从我成家立室,有了子女后生生体会这种感受。这么孝顺真的要有一种感受和方法。在我看来我拥有的子女是上天给我的礼物,那么完美可爱。一点瑕疵都没有。作为父母的我只有好好爱惜和保护就好。然后享受着充满笑声的天伦之乐。不刻意去改变,不强求他们的意志。我相信等我老了他们会爱我,孝顺我。而我也是他们的榜样,也要孝顺我们的父母(有可能他们有很多不好的地方,只要不太过分,就要包容和爱戴)这样就会形成好的循环。世世代代的美好下来,终归爱的力量是伟大的。只有你心中有了真爱,一切就变的美好。

: 有了孩子后我们开始反思自省,并重新修正自己,这是我们二次成长的机会,我们是与孩子共同成长,孩子就象一面镜子一样
回复 : 深有同感,有了孩子,懂了好多
15楼
大学三年级 不爱那么多,只爱一点点

说的好

16楼
辅导员

一般遇到这样的老人,我都不吱声。 昨天我婆婆还跟我说,说60、70后是品行最好的中国人,80后以后都不行了。 我就默不作声(嗯,我婆婆自己是60后)。我从不信别人说啥,关键是看人品。人品这个东西,只要眼睛不瞎,处久了总归知道

: 文 鸽主力整体品性最好??咱也不敢说,咱也不敢问
: 我有了孩子我才发现,做父母是种怎样的体现。我老公对我说,没必要苛求父母是完美的父母,我们自己要做个好父母。我公婆多次说我老公人变了,不像以前了。他们觉得原因是我,但是,我默默想,是因为你们儿子自己做了父母才更明白怎样是靠谱的父母
回复 : 懒得去说啥。 听听算了。
回复 : 文哥主力是40.50后吧,60后才出生,70后没看见。
17楼
高中一年级 没营养的论坛,干脆整个拉黑。已卸载。后会有期。

这一段的前后文是
亲爱我,孝何难。 亲憎我,孝方贤。
亲有过,谏使更。 怡吾色,柔吾声。
谏不入,悦复谏。 号泣随,挞无怨。

“谏”是建议,劝说,而且是和颜悦色才能起效果。另外,前提就是,父母疼爱我,我孝顺,那有何难?父母对我不好,甚至憎恶我,还能做到孝顺,那才是真正的贤良。

有利于自己的道德法则就欣然接受,不利于自己的道德法则就斥为糟粕

对自己用俗人的标准,说做不到那么高尚
对别人用圣人的标准,要求别人面面俱到完美无瑕

这样矛盾永远在,因为本身就双标。
一切事还有一个总纲:
行有不得,反求诸己

18楼
大学二年级

家庭琐事,无关底线问题的,子女做些退让或者容忍也没什么大不了,别一点鸡毛蒜皮的事就上升到“愚孝”。 再者,大家好像很少正视老年人大脑退化的问题,随着大脑退化,其实就表现出很多情绪化,固执,行事任性这样的特征,参看小孩。如果这时候,还高标准要求老年人,那就不是他们不好,是自己蠢了。 当然,凡事讲底线,从年轻开始就坏就无比自私的,也无需无底线迁就。

19楼
大学一年级

说的太好了

抱歉,作者被扔进小黑屋反省中