最近都在说《你好,李焕英》,剧情如何不讨论,我只觉得贾玲年少丧母是她一辈子都不可能愈合的伤口。我能体会这种早知如此,我宁愿不出生也要换回父母一生幸福的心情。
曾经我做了一个梦,梦里一阵沙尘,等尘埃落定,天空仍然是阴沉的。时间像停滞了,我回到了少年时居住的场所。其实搬走快30年了,这么多年根本记不住那最初的样子了。但是梦里,那个大门口,我们的楼群分毫不差被复制。整个小区(当时被称作福利区)空无一人,我怀着并不恐惧却满含热泪的心情向我家的方向有去。我走到了我家,我的小房间,爸爸妈妈的房间,冰箱、案板、三鲜伊面、煮锅,全部看到了。但是,房间里没有爸爸妈妈,我也知道我是30年后的我,我含着泪,从家里出来,像做了一次故地重游。走到楼下,狂风再起,我看到我房间的窗帘在风里狂舞,那是草绿色底,黄色大花朵的棉绸窗帘,在我的记忆里早就不存在,可是在梦境里,它清晰的在我面前狂舞,那是我年少睡在窗户下小床,起风时它的样子。等我醒来,早就已经泪流满面,伤感全部源于那个回不去的家有我8年前病故的爸爸,他和那故居所有的回忆是我不愿意想起,不能说起的伤痛,却在梦里出现。都说,少年丧父是人生最大的悲哀之一,但其实中年丧父这痛也足够伤人,只是人到中年的我们已经学会不流露,不倾诉。习惯了清冷的夜里,让泪流在心里,不让母亲看到,不让孩子感觉到。恐怕只有寿终正寝的父母走时,子女心中才不会长留此恨。
太明白贾玲拍《你好,李焕英》,子欲养而亲不待,是每个子女一生的痛,哪怕她是明星。每当我做这样的梦,及时梦里知道这不是穿越,这是梦,但是梦里我还是希望努力抬头看看墙上的钟表,是不是爸爸下班回来的时间,让我多在梦里待会儿,我要收拾起厨房那些方便面,我要给他们做顿饭。但是梦境无力扭转,像有只手推着我从梦里醒来,一切像是重新给了我机会,却无法重来。
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