地铁上看完西单大悦城的消息，我发现我一直咬着后牙另一只手攥着拳头，我不是气愤是害怕，走出地铁站的时候我觉得好冷好冷，不停的发抖，跟发烧了一样，大风很冷脸很凉眼泪热腾腾的往下流，不是为了谁惋惜，还是害怕。踏进家里，转身用力的关了两次才把家门关上，家里虽然除了俩主子，空荡荡没人，可我还是觉得踏实了一点，那些像僵尸一样游走在身边的人事物，像苍蝇一样游走在脑子里乱哄哄的东西，终于能够被隔在一道门以外。外面的社会，里面的世界。这么多年完全没有任何安全感，我想如果我跟我老公遇到这件事，我老公会像我无数次想过的那样，为了保自己的命毫不犹豫的丢下我拔腿跑走。这就是现实，也是从其它事上我体会过无数次的事实。擦，我不清楚也许什么时候我就死了，可我还这样的活着，每天每天迎着笑脸，希望能与每个人搞好关系，对每个人的要求尽量满足，别人说什么回答都是行，出于真心的帮助每个人，尽我能想到想周全的去做，就算不想也不能说出来，就算不痛快也要忍着憋着，没法正常的表达自己的喜怒哀乐，没法坦然的说出自己的想法意见，so我是这个社会少有的“奇葩”？因为如此，我却成了带着面具一样不真实的人，有距离感别人不想接近的人，没有存在感的人，无足轻重的人。虽然工作也会累的半死，却还是有人好奇我待在办公室对着电脑每天每天都在做些什么。是不是不说就等于不做。我忙的时候跟大家一样，忙着，不忙的时候也跟大家一样，偶尔偷个小懒，开个小差，我没事做的时候不是没有，有必要就找些工作做，整理整理计划计划，没必要的就做点自己想做的事。就这样而已。我明白交流很重要，可我偏不是喜欢过多交流的人，内向的人有错吗？对于我来讲，害怕没话找话的尴尬，害怕说什么被认为很无趣的失败，害怕成为聊天的句号。所以如果我开口，我就在很努力的融入，很努力的思考，我只有一颗原本就反应慢迟钝的脑子，没法像很多人一样随口就是绝句，说个什么就能笑声一片，可我在努力很努力。所以，不清楚啥时候就会死的我，想要抱歉，不想继续这样的生活。我想要不高兴就说不忍着，想要不痛快的时候只爱答不理的应承着，不想说的不说，不想做的不做。我是个胆小的女汉子，在死之前，我还得懦弱又坚强的活着，无论是出门遇到得干一架的傻逼，还是遇到拿着刀的畜生，要拼了命撑着，拼了命保护自己别死，别卑微的活着。