我养了四年的泰迪小可乐在6月13号从寄养的同事家打开门一去无回。我曾幻想过无数次怎么和她分开,想过她会老会死,想过要如何陪她走过人生最后的一段路,可她就这么不见了,甚至连告别都没有。
这半年我随时随地只要想起她就会哭的泪流满面,很多次在办公室我想她想到失声痛哭,无数个夜晚我都会祈求她回来。我甚至说过我愿意拿我肚子里的孩子换她回来,我也埋怨我的孩子来的不是时候,不然可乐不会寄养也不会丢。
可能很多人无法理解这是一种什么感情,但是我远离家乡,独自生活,她是我的亲人。对我来说可乐是我的牵绊,我的精神支柱。在我抑郁寡欢,歇斯底里的时候,我老公没办法抚慰我,我家猫像看精神病一样躲着我,而可乐默默在我身边静静守候着我。我怕黑怕冷怕孤单,四年来可乐让我觉得我是被爱的被需要的。写到这里,我又开始流眼泪了。
最近做了一份问卷,我和ta,大概就是回忆和毛孩子的快乐瞬间,并且写出最遗憾的事情,还有如果毛孩子可以回答你认为她会回答什么。
我说我最遗憾的就是把她送去同事家寄养,又因为孕吐偷懒晚了两天没去接她。如果她说她会说妈妈我想你我想回家陪你陪着小主人长大。
我曾信誓旦旦的说五年不养狗了,但是在我临产前,下周就要迎来新的毛孩子,怀孕这六个月因为哭的太多了,很多人都说影响宝宝,可是我却根本控制不住自己的情绪,甚至一度厌怀,很多人都说再养一只,可我都觉得对不起可乐。直到遇到这只和我娘家毛孩子德芙有渊源的小狗,激发出了我想养狗的欲望。
可是即使做了这个决定我还是有愧疚感,我老公也一直放不下可乐。昨天下班,今天早上,老公还是如之前一样去可乐丢失的附近找可乐。我们希望可乐已经有家了,可是也怕可乐还在流浪。这种生死未卜的惦念始终牵动着我们。即使新的毛孩子到家了,我们也会带着新的毛孩子和我们一起踏上寻找可乐的路。
说了这么多,我想表达的是人生无常,珍惜当下。也想表达的是每个人在不同境遇会做出不同选择,不同决定。可能会在未来的某一天打脸,被他人嘲笑,可那又如何,在每个阶段遵从本心,无愧于心就好。
最后的最后,希望可乐可以回到我身边,或者开心快乐的有人宠爱也好,我会一直找也会一直等。也希望我的小朋友可以顺利生产健康长大,之前是我错了,没有办法调节自己,迁怒于他。
另附上要来我家的毛孩子,希望她的到来可以让我的家里重回欢笑,也希望她能助我让可乐早点回家。
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