和田玉青海料烟紫色手镯内径55--61毫米299元 送证书

研究生二年级 发布于 2017-03-09 20:27:23 回帖: 25 | 评论: 0 | 查看: -
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和田玉青海料烟紫色手镯 内径55--61毫米 送证书 包邮  价格299元

      青海料和田玉烟紫色手镯,无裂纹,大部分无脏杂,细看有水线,个别几支有少量棉点或沁点,影响不大,整体效果很好,料子油润细腻,手感温润舒适, 价格超实惠。        
【材料】和田玉
【图饰】手镯
【尺寸】内径55  57  58.5  60  61
【重量】49克--92克之间
共10支。每支的详细规格尺寸及图片请点击--------------
淘宝链接:https://item.taobao.com/item.htm?spm=a1z10.1-c.w4004-3968239038.8.zYvPDH&id=546324307032

和田玉青海料烟紫色手镯内径55--61毫米299元 送证书_和田玉手镯

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2楼
研究生二年级

和田玉且末料圆珠挂链7毫米珠子108颗 价格160元

新疆且末料和田玉,珠子油润细腻,手感温润舒适,价格实惠。    

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【材料】和田玉

【图饰】挂链

【尺寸】7毫米珠子

【重量】47g


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3楼
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饮食店里一师傅和一徒弟对话。  师傅:“徒弟你看看那玉米放那里几天了,闻闻看有没有味道。”  徒弟:“恩,好的。”(闻了一会后)……“师傅,有味道”  师傅:“什么味?”  徒弟:“玉米味”
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4楼
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母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
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5楼
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英语老师批改作文大发雷霆说:“我从没见过这么烂的作文!”
另一个老师问:“写得什么?”
英语老师说:“王子和公主的故事。”
“不错啊。”
“什么不错,他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?' 公主‘Yes!’,后面就全是中文了!
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6楼
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老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?” 

我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”
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7楼
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好久没看到闺蜜了 好想她,我就亲自去找她,我问她这久怎么不来我家了,她生气的说“你妈妈说你一直不结婚,怀疑我俩搞同性恋,警告过我不要去找你!我:。。。!”
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8楼
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出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
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9楼
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开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影,还是好人多啊。
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10楼
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     突然觉得当兵的才是最有钱的!因为他们的口号老是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……
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11楼
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和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
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12楼
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老婆说:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”  老公说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”
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13楼
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早晨开晨会做游戏,输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面,一个人说一句话,另一个人倒着说,说错就算输,一男同事对面是一妹子,他直接来了一句:我操。
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14楼
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闺蜜恋爱了,可是又失恋了。

我问她为啥?

闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。

卧槽,你小叔子多大了?

闺蜜:三岁。。。
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15楼
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“妈,你去买瓶酱油,怎么到现在才回来?”“没办法,街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口,我被扶过了好几个来回,刚过来,又被送回对面!”“那您是怎么回来的? ”“我实在走不动了,不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了,我这才一路狂奔回来。”
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16楼
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一天,老张正坐在一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住老张的颈部威吓道:“要钱还是要命?”老张吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”老张哭丧着脸说:“我以为你是售票员。”
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17楼
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和女朋友吵架,然后很生气,把她的口红香水全给扔了,现在我过的挺好,一日三餐有人照顾着,上厕所都不用去卫生间。
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18楼
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小美和二傻谈恋爱,小美对二傻说:如果晚上父母不在,我就往窗外扔一个硬币,你听到就上来。晚上小美父母去朋友家了,她立即往窗外扔了硬币,可等了一小时还不见二傻上来,便打电话问为什么?二傻喘着说:再等会,那硬币还没找到呢。
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19楼
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病人:“别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。” 心理分析学家:“我十分能够了解,*,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”
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20楼
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小时候老师让我们养只小动物,要求每天观察记录,所以一放学我就去请教老爸:“养什么动物能给我带来惊喜呢?”我爸挠头想了半天,最后终于憋出来一句:“实在不行你就养个蛆,过几天一看,咦?会飞了!惊喜不?”
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21楼
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2月份少3天,手机流量用不完,又不给退钱,白白让移动吞了流量费,今天是最后一天,今晚不睡了,就玩QQ,一定要在0点前把流量用完,决不让移动占了便宜!哼!看谁聪明!
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我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
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一哥们特抠门, 家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家,他正在洗冷水澡。
我说:“哥,你咋了? 这么冷的天,你怎么洗冷水澡啊?”
他说了句让我终身难忘的话:“家里还剩两包感冒药。再不吃就过期了!
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24楼
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昨天回家后,发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道,她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。我看了看俩孩子,十分纠结,我也分不出…
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25楼
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“你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。”  “医生,我有些视力不好。”  “是啊,我根本看不见你的眼睛,你去理发馆挂号吧,然后再到我这里来。”