前几天看到了被顶起的大半年前的帖子，文章本身言语犀利 评论里更是争议颇多。
今天很应景的看到果壳的最新文章，和教人做妈的大多数文章完全不同，那些多是“为母则刚”，好像做了妈不做到肝脑涂地就对不起人类一样。极端的看，这与《嫁给大山的女人》所提倡的精神 一样的扭曲病态。
今天这篇60分母亲- --转自果壳 （作者：游识猷），谨分享给诸位妈妈们。
全文如下
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当妈以后，我意识到一件事：
你所读到听到的很多养娃建议以及人生建议，常常是互相矛盾的。
有时是建议本身不科学，有时建议本身没问题，但建议是带有“目的”的。
有些建议指向婴儿的营养，有些建议指向婴儿的心理，还有些建议指向母亲的身心健康。
单个建议可以达到某个向度的利益最大化。但现实是复杂而多向度的。
任何外来的建议，都只是一种参考。任何指南存在的目的，不是为了给你指定出一条“非此不可”的狭路。而是为了帮你找到对你而言，最好最适合的路。
毕竟只有你知道，自己在什么处境，有哪些资源。
再者，即使无法“给孩子最好”，其实我觉得也没关系。
孩子嘛……是一种其实容错率还可以、且能自动修复小bug的物种。
比如说，啾啾虽然被她妈（作者“我”）抱着撞到门框一次，被她爸抱着撞到窗玻璃一次，依然还是看到我们就露出笑容啊~
（当时观察过没有呕吐嗜睡等脑震荡迹象，所以应该不是撞傻了……咳咳）
我意识到的第二件事是：
在养孩子这件事上，没有人能做到最好。
甚至，没人能“尽我所能”。
人非永动机，孰能做做做？当然要预留一点精力啊！不然力气都用尽的时候，发生突发状况拿什么处理？
而且，我也不愿意选择在养娃这件事上“尽我所能”。
因为我还有其他想做的事。
要去做那些对自己很重要的事，那些能成就自己的事，那些不做会在夜里辗转难安的事，那些我的价值观、道德观、和我希望留下的精神遗产告诉我要做的事。
因为我认为，这是通往个人幸福的道路。不论性别。
如果我能幸福，孩子也会受益于我的幸福。
啾啾出生前，我就已经决定，我只想做个60分的母亲。但，我要做个80分的自己。
相应的，我也只期望啾啾做个60分的女儿，但我希望她未来，能做个至少80分的自己。
第三件事是：
养娃是一个需要合作的项目。
养娃很累。特别是如果宝宝是所谓的高需求宝宝，有时真的会搞到妈妈怀疑人生：是不是我做错了什么，所以孩子会这样？是不是我太废了，所以才做不到别人都能做到的事情？
其实，其他人也不一定是独自做到的。
养孩子，绝对不应该是妈妈一个人担负的事情，而应该是一件帮手多多益善的事：本来就有义务的孩子爹，愿意帮忙的老人，花钱雇来的保姆，可以合作轮流看娃的邻居，或者其他乐意偶尔搭把手的朋友……
人类学家Sarah Blaffer Hrdy就认为，从古至今，人类本就不是一个“独立养娃”的物种，而始终是会互相照顾幼仔的。在所有已知的狩猎采集社会里，母亲都允许其他人抱自己的新生宝宝——这在猿类里并不常见，黑猩猩大猩猩就绝不肯如此。
这种信任，意味着母亲可以在她有需要时，暂时依靠其他人帮助照看自己的宝宝。
照顾者则可以得到养育婴儿的经验，同时未来自己有孩子时，也有获得援手的可能。
这种现象叫“共同父母”（alloparenting），有理论认为，这也许是我们人类成功的关键之一。依靠着互相帮助，人类养活了更多幼年脆弱（但潜力无限）的幼仔，然后逐渐占领了这个世界……
所以说，妈妈们如果觉得自己养娃养得受不了，一定、务必、立刻，要找帮手。
毕竟，照顾孩子可不是一天两天的事。整整18年有期徒刑啊，还不能减刑……
最后一件事：
如果开口求助，却被泼了冷水，怎么办？
其实这种事还蛮常发生的。
即使爸爸活着，还是很多人默认两件事：①带孩子天然是妈妈的事；②带不好就是妈妈的错。
我自己有一次，带啾啾一会就觉得累了，跟啾啾爸说换你再带一下。
啾啾爸倒没意见，可是在旁边的我亲妈觉得看不过去。她说，“你也没带多久啊，你怎么那么废？”
我就转头对她说：
[划掉]“请多读点人类学论文里关于alloparenting的部分！”[/划掉]
↑↑↑当然没有说这句啦……
我真正说的是这句：↓↓↓
“是啊，我就是这么废~~~呀就是这么废~~~~~”
真的，我觉得当妈是一件很容易被别人指指点点的事。
“你这样做对孩子不好呢”，“你要那样做才好啊”，“你看看我，我就可以啊”，“你再努力一点也可以的”……
其实每句话都是在说，“你这个妈妈不好，是个坏人。”
这就是一种言语霸凌啊。
对待言语霸凌，最好的办法，就是不生气，不沮丧，把定义自己的权力拿回来。
你觉得我很废？嘛，谢谢你的反馈。谁说妈妈一定是超人啦，妈妈有时候就是废人。我废我乐意。我废我选择。理直气壮，当废则废。不走寻常路，就是这么废…… _(:3」∠)_
以及，不管你怎么说我，我还是要找帮手~ 以逼迫妈妈为耻，以共同带娃为荣。互帮互助，占领地球！这就是我，一个废人妈妈的宣言~~~~
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