匿名人士183239

理念不同真难过呀

匿名人士183239 发布于 2022-09-07 21:48:12 回帖: 64 | 评论: 95 | 查看: -

异地夫妻,磕磕盼盼,这几年越发这样,我感觉队友一直比较苛刻,他对自己要求比较高,对孩子要求也特别高,另外还有很多其他因素交织。他经常就默默生闷气。我平时上班,下班基本都是我带娃,孩子是我爸妈带。然后他经常回来,自顾自生闷气,不搭理我。问他什么都不吱声。 这两天又这样了,然后我就特别生气。觉得生命真的是消耗。

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

网站温馨提示:
  • 1. 用户在珠宝大家坛发布的内容仅为发布者个人的立场或观点,并不代表珠宝大家坛的立场或观点。作为内容的发布者,需自行对所发布内容负责,因发布内容引发的一切纠纷,由该内容的发布者承担全部法律及连带责任。珠宝大家坛不承担任何法律及连带责任。
    2. 关于侵权:请阅读使用协议中的侵权举报条款,此为官方的侵权投诉唯一渠道,其他渠道视为无效申请。该服务为免费,大家坛拒绝任何性质的有偿删帖,不会和任何公关公司合作。
    3. 本站为珠宝网站,请各位坛友不要在本站谈论政治和社会性话题,更不能攻击政府,否则后果非常严重,请务必遵守。
等28人 赞同
回帖
1楼
博士后

唉,最好是连这辈子都打算过了,才能下定决心结婚啊

2楼
高中二年级

不要连累你父母,让他们回去,请他爸妈来

匿名人士183239 : 跟他们相处不来,一家子这样的人,看三楼。 不过,这个帖子重点不是这个。 是觉得太心累
匿名人士183239
3楼
匿名人士183239

昨天要生气,所以深夜我找他又谈了谈。我感觉买猪真的要看圈。我感觉队友情商以及共情能力都很差,他在家经常会把气氛搞得很紧张。 然后,他还动不动就生气,不理我。 哎。 孩子我管了,工作我自己也担了, 孩子还是我爸妈照顾的。 我觉得真的是莫名其妙。 有时候被他气死了,我真想让他哪里凉快哪里呆着去。但是,我有时候又觉得真是作孽,为什么要把日子过成这样。 所以,昨天最后抢救了一次,再不改变,就真的算了。 真不知道图啥呀。

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

理念不同真难过呀_家务事闲聊

匿名人士35892 : 他盼着孩子成龙成凤,问题,他自己成了么?
匿名人士183239 回复 匿名人士35892 : 他这里说的是他爸妈,我公婆就是对孩子要求特别多的人,他们不是对我老公,还会一直管我。 把我惹毛了,我不搭理他们了。
: 这是夫妻间的对话吗?太冷漠了😒
: 老公就像一台冰冷的机器 ,这样回复你一点人情味都没有的感觉,唉,异地就这么难吗?
: 你老公是什么星座啊
匿名人士330181 回复 : 处女座😂
回复 匿名人士330181 : 不要发微信给他,找个时间面对面谈,他是想要在孩子这有存在感,应该是占有欲比较强。
4楼
研究生二年级

让他休假半个月,自己独立带孩子,你跟你父母都消失,让他知道什么叫理想很丰满现实很骨感,我婆婆以前也是这样,特别理想化,让她独立带了一天,就彻底服气了

: 实践告诉我,不能,没有接受理念和技能的培训,他只会按照自己的逻辑和认知来带娃,最后还会发脾气吓着孩子。我仿佛看到当年的自己,希望楼主老公及早醒悟。
匿名人士330181 回复 : 我真的是深夜跟他谈心不知道谈过多少次了,没效果。我也跟他说过,那你执行呀,你去弄呀。 他觉得他更多的是希望我和娃完全按照他的逻辑生活。但是孩子是独立个体呀,并不那么受控,也不能按成人的方式对待
5楼
博士后 出坑入坑,升级打怪

楼主明事理,父母也肯付出,这队友不知道感恩也就算了,抱怨啥呦……

匿名人士183239 : 真的是我惯的。 你不觉得搞笑么,他是天天在外出差的,我是在家既上班,还带娃管娃的,然后,他经常回来还跟我冷战。 我都气笑了。
回复 匿名人士183239 : 让他别回家了,没欠他的,爱干嘛干嘛去。
回复 匿名人士183239 : 小孩子就是这样,谁带跟谁亲,如果小孩的事他能事事参与或者多跟孩子亲子交流,也不致于这样,夫妻间沟通很重要,我也特别讨厌成天摆着臭脸,好像全世界都欠他的那种表情,家庭氛围不好,也会影响小孩性格
6楼
研究实习员

只讲理,缺乏爱与人性的那种人吧

: 赞同
匿名人士183239 : 他完全不觉得,他对老婆对孩子太苛刻。 他还觉得孩子不亲近他是因为我和他理念不同,因为我对孩子宽松。但是,他真的有时候凶孩子很凶。他PUA我娃,我肯定要说他呀。
回复 匿名人士183239 : 有可能天性上面缺乏温情,有可能没有遇到温暖的原生家庭,有可能成长过程中遇到创伤性事情,导致自我攻击。也有可能兼而有之。如果孩子的出生都没能激发内心的温暖,那你和孩子都要做好心理准备,家庭伴侣就是这样一个无情的人。
匿名人士183239 回复 : 原生家庭的因素,他们都是那样的人。 真累呀。 但是,我觉得我不能接受。 哎,最后一次跟他认真谈这个问题了
7楼
大学四年级

孩子才幼儿园吗?这个年龄培养好生活习惯,学习习惯,保持对事物的好奇心和探索精神足矣。我觉得你老公太过理想化了,他所提出的要求,远远超过了这个年龄段孩子的发育程度了。

匿名人士183239 : 孩子刚刚大班。
8楼
研究实习员

制造环境让他共情,比如楼上说的让他带2天娃,你出门旅游

9楼
初中二年级
家不是讲道理,是讲感情的
10楼
博士

感觉你老公就是排斥你父母带娃,他觉得你父母没教好,让他自己带几天,你们别管

11楼
研究生二年级 前路浩浩荡荡,万事皆可期待

这个男人真搞笑。以大人的要求来要求孩子。什么玩意儿

12楼
大学一年级

是不是因为跟你父母住一起,所以你老公在家里也感觉压抑,就像女方跟公婆住一起大部分也是这种感情。然后也有说你的问题,的确不应该当着孩子的面去反驳爸爸,这样父亲在孩子面前没有威信。你老公应该是比较介意这一点,但是你都没有正面回应他。夫妻在对待孩子的问题上方向应该要一致,过后如果觉得对方哪里有处理的不好的地方,私下再沟通比较好。

: 排这层,你和你老公和孩子才是一家人,而且跟长辈一起住会让男人感受不到自己责任。
匿名人士183239 回复 : 以前是阿姨呀,他觉得阿姨不好,我爸妈上的呀。 他对我爸妈没啥意见。
: 站这楼,补充:你们都在互相吐槽自己的需求,都没有关注到对方的需求,其实你们两的共同目的不是离婚,是怎么过好自己的小家庭,还是冷静下来告诉对方自己的需求也理解对方的需求,然后一起面对解决,不然同样的场景会一直反复,吵到最后就是各自累了…
回复 : 你们互相都有需求,楼主你是有情感的需要,希望你老公体贴你,温暖你 ,不跟你搞冷战,你老公在孩子面前没有威信,因为你在孩子面前反驳他了,没有给他留面子,所以他希望自己有爸爸的面子,整个就是鸡同鸭讲,你说你的,他说他的,两个问题都解决一下不好吗?
回复 : 啊,回错楼了🤣
匿名人士330181 回复 : 他在孩子面前没威信,是因为他对孩子特别凶,他会把孩子扔到门外去,孩子犯错了大哭着来找我们,我女儿上来就是揣女儿几脚,你觉得孩子不怕么? 孩子看到他要辅导就觉得恐惧。
回复 匿名人士330181 : 所以你应该跟你老公讨论的是孩子的教育方法问题,同时也检讨自己以后会在孩子面前给你老公留面子。从对话来看,你老公还是肯沟通的,至于沟通后会不会改掉自己的问题,那另说。你们的沟通目前看来还是需要有针对具体事情,而且把你和你老公各自的问题分开解决。
匿名人士330181 回复 : 是的,我确实get到他的点了,实际上我以前一直也是深夜等娃睡了跟他聊聊的。但是,他不想聊,我一说,他就沉默。现在越来越频繁。当然,我也有原因,我觉得他这样了,我也不想搭理他,就觉得莫名其妙。但是这不解决问题。
13楼
研究生一年级

说实话,看你俩对话,我觉得不像夫妻,尤其是你老公,我感觉他说他的,你说你的,都不在一个频道上,然后谁也说服不了谁,真累。

: 是有这种感觉,楼主脾气好,是我的话我一点暴躁了,叽歪啥,觉得不好你自己上啊
匿名人士183239 : 要不然怎么是深层次的矛盾呢,要不然不就没问题了吗。 我觉得是他过分了。 我还想抢救下,主要是我非常不喜欢这种冷漠的相处方式
匿名人士219173
14楼
匿名人士219173

我们跟你们反着来的!
你周围的教育环境怎么样?说什么快乐教育呢?谁还不想家庭氛围好呢?你家是女孩不在乎吗?
真的,我是你老公的话,我受不了你,我会发疯的,你老公只是不和你说话,你知足吧!

匿名人士183239 : 我们在鸡血幼儿园,学校教的东西很多,我们拼音全会了, 退位加减法能到100,乘法除法也会不少,外教是英国的,全天带教的。 你没搞清楚情况好么。
匿名人士219173 : 对孩子本来就应该好好教育,时代不同了,优秀的孩子越来越优秀,快乐的孩子真能快乐吗?
你醒醒吧!
匿名人士183239 回复 匿名人士219173 : 你哪点看出来我没有认真教了。 我只是觉得,不要逼迫孩子好么,我们刚刚大班。 要允许孩子学一会儿玩一会儿。
匿名人士219173 : 你老公语言确实过激了,但是不是你们逼的么?你们全家对他一个人,他只能强调自己的理念。你能说他说的错了么?
说什么他要求高,他只是过分强调了而已!
匿名人士183239 回复 匿名人士219173 : 哪里看出来我全家对他? 我们原来是阿姨带,他觉得阿姨带的不好,所以我爸提前退休来带呀。算了,你可以坚持你的观点哈。不辩了
匿名人士219173 回复 匿名人士183239 : 凡事有个过度明白吗?只有孩子真正把学习放心了,才能谈玩一会儿学一会儿。
从小习惯不养好,你以为孩子上了学就能立马转变过来吗?
匿名人士183239 回复 匿名人士219173 : 你随意就好。 不再讨论哈。
匿名人士219173 回复 匿名人士183239 : 代入了,我激动了!抱歉哈!
不过我家小升初了,我老公转变过来了,他也着急了!
匿名人士188188
15楼
匿名人士188188

想问你老公赚钱多吗?这一套一套的,自负得很唷。

匿名人士183239 : 基本相差其实不大的。 当然,如果他年终奖发的多的话就高一截(他年终奖不怎么稳定)
匿名人士188188 回复 匿名人士183239 : 所以是眼界一般般的自负?我不理解,自己不努力跟娃亲近,怨别人。我始终信奉先从自身找原因,怨别人是推卸责任。
匿名人士183239 回复 匿名人士188188 : 眼界还可以,我俩其实学历算是很好的了。 他工作也还可以。 主要是我是觉得他可能成长过程中也没有感受到特别平和的家庭氛围,我觉得他特别紧绷,对我们很苛刻。当然,他对他自己也一样。
匿名人士188188 回复 匿名人士183239 : 嗯嗯,希望他能找到自己的出口吧。
16楼
研究生一年级

这男的有毛病 自己付出那么一丁点 觉得孩子们对你好偏向你 有错?怎么都是自己的儿子 漫不经心又怎么养 态度不端正又怎么样 养不教父之过。一直强调不能接受,真是让人喘不过气,怎么他自己不想想办法改善亲子关系。

匿名人士183239 : 只有一个孩子,是女儿。
回复 匿名人士183239 : 那他微信里边,连孩子的性别都打不对。这个是说对自己要求高?他自己才是漫不经心吧
匿名人士201301
18楼
匿名人士201301

孩子才幼儿园,他这种“期许”给孩子的压力会很大吧,说话一套一套的,也不知道在给谁增添压力。看三楼,你谈到要离婚,他倒是怂了,好,理解,明白的,其实他自己也知道给别人一种压迫感吧。看你的孩子挺优秀的,在一个欢快的家庭中成长应该会更好,不然太压抑了

匿名人士372412
19楼
匿名人士372412

冒昧的问句,你老公第一学历好吗?收入属于比较高的一群人吗?如果这些都不错,我觉得没啥值得特别焦虑的。如果不是说明也是泛泛之辈。一套套的像教育砖家,可小孩嘛当然不如大人灵活懂得多,她也没那么多的经验。看到过度焦虑的爸爸却又没耐心实实在在的付出。我觉得前面的帖子说的对,与其焦虑些不可名状的压力,不如实实在在多做,自己也踏实。

匿名人士183239 : 我俩都差不多,前几的大学毕业的。我觉得他一直特别焦虑。 但是,他其实自己能做的很少,他都做不到陪伴。我说,我全职? 他不愿意。我说让我爸妈回去,请你爸妈来? 他也搞不定他父母。 我也是,我觉得我都不找他吐槽,他还总找我茬? 是不是颠倒了呀
匿名人士372412 回复 匿名人士183239 : 确实你不找他吐槽都是他的福气,他倒好,还找不是,我看是他自己找不自在。丈母娘丈人付出那么多心力,简直无语
回复 匿名人士183239 : 要不行……让他列个孩子教育计划?让他具体指导指导你们怎么培养孩子?让他别讲那些空泛的理论,要细化到每一步怎么操作,不然他总是这样也会影响孩子的性格……
匿名人士330181 回复 : 我们都在家校群里,但是他一年也不会登陆一次,然后每天中教外教都在群里发每日教学内容,还有在校照片,以及重要事项。我哪怕是最忙的时候,也是每天在好几种身份间切换,从来没有错过任何家校配合事项。
匿名人士330181 回复 : 他就是行动力矮子,然后他不认为他对孩子的方式不对,他觉得我对孩子宽松。 我宽松在哪里, 只要我在家,孩子每天都练琴,每天都做点作业的,每天都阅读。他对我要求特别高,这个就很难办了。 他指望孩子是人家全职家庭的进度,但是我不是全职的呀,我需要上班的
20楼
高中一年级

控制欲超强又很自私的男人,不付出还希望孩子听话老婆赚钱,丈人丈母娘都听自己的。

21楼
研究生一年级

看到这种就窒息,另外坚决反对家庭暴力,我家已经专门开会制止了,现在连5岁的小儿子都知道,不可以家庭暴力

22楼
童生

前几天有个帖子,楼主觉得孩子跟爸爸亲,看不起她全职主妇,那个楼主的感受跟你老公有些类似:认为自己为孩子好,严格管教,孩子不领情,内心不亲近。不过楼主既上班又带娃,很辛苦了,他应当体谅一点,即使理念不同,也不能太急了,毕竟客观上他确实很难有整片的足够充足的管孩子的时间。

匿名人士330181 : 那个我也看到了,不过我觉得对孩子付出其实是发自本能的,她队友挺好,没有必要因为青春期孩子就离婚。
23楼
大学一年级

我觉得你老公没错,如果一个人管孩子时另一个人当着孩子的面质疑,真的很让人窒息。小孩子心眼都很多,知道选对自己有利的

24楼
研究生一年级

我有点理解他说的一部分
就是孩子那部分
我说我家孩子的时候我老公总当孩子面唱反调,搞的孩子跟难管不说,还和爸爸亲(比较放任孩子),一段时间不和我亲近

匿名人士183239 : 他把孩子扔到门外去?也不干涉? 孩子才幼儿园呢
匿名人士183239 : 我其实没有他一管就干涉。我是职场女性,我巴不得他管呀。我还跟他分工,说他在家,我管钢琴数学英语,他管拼音阅读STEM, 然后我家娃不要他管,因为他不能容忍孩子有任何畏难情绪。
回复 匿名人士183239 : 这过分了,我说的管是严格要求
他这是在发泄情绪
25楼
研究生一年级

我觉得管孩子的时候,不能当着孩子面和对方顶
否则孩子很难管
另外你所说的学习要的是创造力和想象力
但我觉得,大部分连认真都做不到的人也压根没有啥创造力想象力,这和努力并不冲突
我比较支持你老公。

匿名人士183239 : 很多时候我都是在孩子睡觉了以后,再和他说,说他那些话对孩子说的过分了。但是,他以前对孩子太凶了,动不动把娃拎着扔门外,孩子很抗拒他教。
回复 匿名人士183239 : 他这样孩子会失去自信,彻底毁掉
26楼
研究生一年级

有创造力和想象力的人,也是经过努力学,学透了才能有。
并不比死读书(没有创造力)的人下功夫少

27楼
初中一年级

他平时不参与孩子的生活与学习,怎么会有好的亲子关系呢?爸爸对女儿应该有那种父爱的宽厚与宠爱。首先,最重要的是他需要修复好自己情绪,孩子是很敏感的,她已感受爸爸的那种可怕心情,怎么会听得进他的话呢?毕竟,亲子关系搞不好什么都百搭

匿名人士183239 : 他就是这样长大的,然后他又对孩子这样。 我一直希望他松驰些。 哎,最后一次机会啦。
28楼
博士

你们对话好像各说各的,都不听对方说了啥,一直在说自己的话

匿名人士18753
30楼
匿名人士18753

这文字聊天看得好累。一家里面,只能一个人主管教育,另一个不参与的不能逼逼/插手,要不就他管好了。
另外可以打电话,或者等他回来当面聊。

匿名人士183239 : 他回来不肯说呀,当面他就是一声不吭就是不搭理我,我也不能当着我爸妈和孩子吵架吧。 然后,我特别不喜欢这种总是生闷气状态,真的很莫名其妙呀。
回复 匿名人士183239 : 那他回来都干啥?
匿名人士330181 回复 : 回来还是周末电话会,有时候加班,约饭局等等,然后成天都很忙,吃饭的时候,我说你别看手机,难得回来,他眼睛经常都不抬,从来不做家务,每次回来脏衣服全扔回来,住一个周末就走了。 我生病,娃生病,娃学校有啥事情,基本跟他都没有关系
回复 匿名人士330181 : 理解不了。你可以约一些外出活动,拉上他一起。比如踏青,短途旅游,家庭聚餐之类。做家务更应该要求他做。不能当甩手掌柜。
匿名人士18753 回复 匿名人士330181 : 这是你们给惯的,孩子有他一半,家务有他一半。有老人干彵就不用干了?爸爸的责任总有吧?总不在家一回家要干点家务/带带孩子表现一下才对。要对他提要求,这样他也就顾不上对你挑毛病了。而且他亲力亲为了会觉得你不容易。
匿名人士183388 回复 匿名人士18753 : 以前我们是阿姨干的,所以其实我也很少干家务,我爸爸碗都不让我洗😓 我下班就搞孩子,周末也只负责小孩子。
匿名人士18753 回复 匿名人士183388 : 带孩子是最大的家务,又累又操心还生气上火耗身体,等让孩子上小学就会知道,天生学霸的不在讨论之列哈。让他带带试试,别不拿带孩子当劳动,孩子有他一半,少逼逼,就实干。
31楼
一级助教

你队友像个娘们一样,看了真受不了,孩子才幼儿园,他就要求这么多,让人窒息的感觉,说是为孩子好,但完全是希望建立在他自己的期望值上,孩子对他不亲,自个不检讨,反而怪别人,让人心累的人

32楼
大学三年级

看你俩沟通好累,夫妻异地不好,相处出来的感情和默契是怎么沟通都弥补不了的。这个道理同样适用于亲子关系,孩子需要陪伴,哪个小孩会喜欢平时不在身边,一在身边就天天高要求盯学习的爸爸?

匿名人士183239 : 他有他的事业追求, 不异地这个选项强求不来,我其实也习惯了。 但是,我就觉得,人生艰难,两个人开心点过不好么,总是对我冷暴力,我图啥呢。 最后一次给他机会了。
回复 匿名人士183239 : 那你就直接说跟他说,你选择为了事业异地,那就没有既有事业又好的夫妻和亲子关系这种好事。我也希望孩子和爸爸关系好,但在没有感情基础还对小孩特别严厉,怎么可能有好的亲子关系,这不是你干不干涉他教育的问题。你就说这是你自己选的路,你自己承担后果。
匿名人士330181 回复 : 我都说过,孩子睡觉了以后,我经常和他聊会天,跟他说说,他跟孩子说话的方式哪里有问题。他听不进去呀。哎,两年来,我这是第三次认真跟他谈这个冷战的事情。