我的性格,怎么说呢,有点包子吧,从小不会骂人,和人吵架,一生气就说不出来话,只会气得浑身发抖,过后回头想想,又很懊恼,觉得自己当时没发挥好,我应该怎样怎样说的……
可是前几天我把一个前同事狠狠骂了一顿,骂完觉得太痛快了!
刚进那家公司时,部门有两个同事和我年龄相仿,可能有共同话题吧,所以经常一起去食堂吃饭,经常一起聊聊天,发发牢骚,也吐槽领导,所以还建了个三人微信群。这是背景。
公司是密薪制,所以大家都不知道别人的工资。后来她不知道怎么知道了我工资比她高,就开始不爽。刚开始是话里话外酸溜溜的看似羡慕,实为讽刺,到后来刻意疏远我,也不和我们一起去食堂吃饭了,更加不聊天了。
我不清楚工资是不是确实比她高,其实就算我工资真的比她高点也是正常的,我学历比她高,之前有上市公司10年工作经验,而且做过几年子公司中层,现在选择到这家公司做个普通会计,是因为要支持老公创业,把孩子带好。而她是中专毕业,没有职称,也没有任何管理经验。
当然最重要的,是我进公司比她晚。大家都知道,现在都是这样,公司不舍得给老员工加工资,但是新来的人,却是按市场行情给工资的。
如果事情就这样结束,大家相安无事,也就算了,但是没有。在她疏远我之后的3年里,我被她当成了假想敌,处处挖坑,处处陷害,想法设法的让我难堪。每次发生矛盾大家都看在眼里,知道怎么回事,可是奇怪的是,领导每次都站在她那边,好几次在部门会议上,当着十几个人把我骂的一无是处。而且,几年来一直让我坐冷板凳,明明我工作能力各方面都比其他人更胜一筹,可是升职加薪没我,年度评优没我,甚至连外出参加培训,即使部门其他人都去过多次,也始终没让我去过。
我心里说不委屈是假的,因为我不知道自己做错了什么(后来知道了,真的是我的错),每次大家都出去培训,办公室只剩下我一个人的时候,真的无比尴尬和难过。
也许有人说那为啥不辞职?我其实无数次想要辞职,但是那几年老公创业失败,不仅没挣到钱,还把以前家里的积蓄全都折腾完了,只靠我一个人工资生活。家庭也出现了重大变故,父亲突然重病离世,母亲得了尿毒症,靠透析生存,医药费主要靠我给。
而且我们当地双休的单位太少了,我老公在外地,我一个人上班又要带着孩子,单休实在是忙不过来,于是一直忍着没有辞职。
这几年有个流行的词,职场PUA,我那时就被PUA到,没了一点点自信,甚至觉得自己年纪大了,离开这里就找不到工作了……这也是没有离职的一个原因。
我在这样的泥潭里挣扎了好几年,那几年怎么熬过来的,我都不敢回想。最后让我下定决心离职的,是我发现自己得了严重的抑郁症,当时终于清醒了,我不能为了一份工作,把命搭在这里!
于是立刻着手找工作,其实没有我想的那么难,很快就找到了,是我们当地一家大型国企,薪资比这里高30%,年终奖是这里的3倍。也双休,早上8点半,晚上5点,各种福利都比现在好很多。
因为当时是年底,新公司人事要冻结,希望我能尽快到岗。为了能尽快离开,我每天加班加点整理工作交接的资料,写了一份长达十几页的交接书,工作事项事无巨细全都交代的清清楚楚,很快就完成了交接。可是,部门领导不放我走,找各种理由拖延,甚至我明确跟他说了,如果不放我走,我这边工作没了,这边工作辞了,我就失业了,我不能失业,我妈妈还等着我挣钱给他看病。他也好不为所动。
我没办法,只好请了假去新公司先报道了,几天后才回原公司办理离职手续。办完手续那一刻,我就删除了那个同事的微信,退出了部门微信群,那时候只想着,不要和垃圾人纠缠。
等我平静下来,我才后悔没有骂她一顿,可是微信已经删了,没有办法骂她,这件事一直成了横在我心里的一根刺,仿佛只要骂她一顿,我就能出了心中那口恶气一样。
前几天忽然发现当时建的那个三人小群,我觉得特别讽刺,我想我要抓住这最后的机会骂她一顿,我不会骂人,说的最狠的骂人话就是“不要脸”,我在脑海中搜罗了半天,才写出了一段骂人的话,没想到她还回复了,当然回复以后就立刻退出了群。群里另外一个同事和我说,出卖自己身体的女人真的太可怕了,你这样骂完她,她跟没事人一样,正常午休了!
我其实是在离职以后才明白,当年她和领导为啥那样对我,是因为我比较敏感,发现了他们之间的不正当关系,怕我说出去,所以想方设法的排挤我,欺负我,就是想逼得我辞职离开,除去他们的心腹大患。如今,已有多个同事和我说,现在她和领导的丑事,已经人尽皆知了。
这件事说完,以后就放下了,以后如果再想起,希望能当个笑话说出来。
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