母女缘浅应当怎么释怀？

我出生几个月后就被送至老家跟着爷爷奶奶姑姑长大（那个年代计划生育很严，我虽是头胎，因为父母当年是异地，有空子可钻，就想再生一个，拼个儿子吧）后来初中时候回到父母身边，可能从小没跟在身边长大的缘故，相处起来总是小心翼翼的感觉，不是很融洽自在，甚至还不如我在我姑姑面前放松（因为爷爷奶奶年纪越来越大，后来我一直寄养在姑姑家）。现在回想起来，也许是因为我刚回到父母身边时候和我的亲妹妹（她一直不知道有个亲姐，我回父母身边上初中后才知道的）在一个班里，当时有次民主选举一个市级三好学生，我得票最多。但是后来班主任把这个名额给了妹妹（因为我母亲也是老师的缘故）班主任那时候以为我只是母亲老家亲戚家的孩子在这边学校借读。母亲回家后轻描淡写的对我说，这个荣誉给你们姐妹谁都一样……我心里当时很委屈，很难受。这个事情我记了很多年。现在人到中年了慢慢看开了。母亲因为家庭琐事对爷爷奶奶姑姑非常不满，我那时候年纪小，根本不懂大人之间的家长理短，是是非非。只认为爷爷奶奶姑姑都很好（当然对我是真的很好），当时意识不到很多事情上母亲在这个大家庭里所受到的不公和委屈，也共情理解体谅不到她（当然我现在看来很多责任在父亲身上，是父亲没处理好很多事情和矛盾）。因此母亲对我也颇有不满，觉得我没有站队她，觉得我有些时候伤她的心了。高中时候父母离婚，我跟了父亲。当时离婚时父母并未事先告知我和妹妹。母亲事前曾问过我，如果上法庭法官问我想跟着谁，我怎么回答？我当时沉默不语。其实我当时心里想的是母亲和父亲我都不想跟。后来我知道他们离婚了，协议上明确了我跟父亲，妹妹跟母亲。当时知道后我心里就很不舒服，有种被母亲再次抛弃的感觉。也许母亲会认为她事先征求了我的意见。我猜妹妹肯定是坚定的表态她会跟着母亲的。这么多年过去了，我依然认为当年母亲问我怎么选这个问题很残忍。也许当年她也是想了又想，鼓足勇气才问的我吧。我甚至无数次想:当年母亲为什么在离婚后不能坦诚的对我说:不管离婚协议上怎么写，她都会在自己力所能及的情况下照顾我（我也知道让她同时养育我和妹妹不现实，法院也不会把两个女儿都判给她）。后来就是我跟着父亲，父亲再婚。母亲跟着妹妹上大学，换了城市生活。我们之间很少联系。联系的越少，互动就越少，话就越少。见面说几句无关痛痒的话，估计母亲也会觉得很尴尬。我想她明白有亏欠我的地方，我心里也知道自己有对不起她的地方。这种关系想恢复正常，很难。也许只能是一方开吵，吵得酣畅淋漓才会缓解吧！但是我们根本不可能吵起来，双方都木木的端着。母亲曾在我高中时候拿出一张父亲年轻时候亲笔写给爷爷的信（未寄出去的），大致内容就是如果家里真的困难，不行就把我送人吧……我很多年都想不明白母亲的这一操作是什么目的。事情已经过去多年，信也没有真的寄出，我也没有被真的送人，为什么要把信拿出来证明我曾经多不被你们重视，要把我送给别人！（我心里真的对我父母很无语，我姑姑他们农村种地的两口子尚能养活自己的一双儿女，母亲和父亲双职工养不活孩子要送人？？？）后来我想明白了，也行母亲就是为了向我证明父亲是一个多心狠的男人，仅此而已。可是这种证明方式很残忍很伤害我啊？她难道意识不到？如今父母离婚都二十多年了，我也知道母亲对我的冷漠有一部分是对父亲的憎恨和对自己对家庭多年辛苦付出落得离婚收场结局的不满和委屈！我曾经找算命先生批过一次八字，先生说我的命盘里天生不见“正印（生母）”，此种命盘多有养母或继母。或许怨我自己“不喜生母帮扶”吧。和母亲的关系处成现在这种状态，我知道有我做的不好的地方，但是隔阂积攒太多，也不是能一一化解的。当年离婚时我未曾体会到她的痛苦。母亲当年觉得为了让我和妹妹有个完整的家，她苦苦撑着不肯离婚。可是在我眼里，我根本不留恋那个满目疮痍的“家”。也许是从小被寄养的原因导致当年的我觉得父母离婚与否对我来说无所谓。我现在明白父母离婚与否对孩子来说是不一样的。但是那又能如何呢？他们经营不好自己的婚姻，我为人子女又能如何呢？也许真的是这辈子“母女缘浅”。这么多年我依然无法真正释怀，很多时候觉得自己很失败，为什么别人母女关系就很融洽，看到人家的女儿在母亲跟前撒娇，女儿生孩子坐月子时候亲妈忙前忙后的照顾操心的，我还是很羡慕的。算命的先生说，我本来就和母亲缘浅，我这一世是为了来还父亲的恩，但是只能通过母亲来到父亲身边。我不知道是不是真的这样。很多事情就是这样吗？世间的种种真的是没有答案吗？这难道就是佛教中说的人生八苦中的其一吗？碎碎念，当个树洞深夜吐糟一下，不再回帖。坛友们的留言都会认真一一看完。奉劝姐妹们一句再难也要把孩子带在身边自己养！！在离婚边缘徘徊的有孩子的姐妹们慎重离婚，真要离婚，希望能把对孩子的伤害降到最低。最后祝大家都万事顺遂！