中国式家庭如何做到两个孩子一碗水端平

大意我觉得挺有启发的。但是如果只抓住“偏爱”一个词去进行延伸和解读，很容易跑偏，包括实践的跑偏，和这个观点的争议

二胎家庭出来的我，不想生二胎，并非重男轻女，真的是有偏爱，我自己做不到不偏爱所以就不生

我是重男轻女家庭的长女。

我能做到的就是让我闺女成为独生女，独享所有宠爱。

不是说应该偏爱老大，再让老大去偏爱老二吗？

这么慢可能公平呢，比我生老大和生老二时心境不同，经济装况不一样，各方面条件都不一样，怎么讲公平嘛，除非是双胞胎，

圣人都做不到。要么自己不在意小孩的想法，要么生一个得了，好不好都是一个

我觉得都没那么重要，爸妈各自偏心，爷爷奶奶外公外婆以前舅舅姑姑叔叔也都有偏好。人在世间找自己位置本来就是个过程。

独生子女也有独生子女的好，但是我看了比较多家庭对娃全投入期待带来的问题。反正从人类学角度，生存下来的才是根本价值。

所以两个孩子到底要怎么样同时“偏爱”呢？孩子都觉得对方被“偏爱”了，不产生矛盾吗？

我觉得自己家的操作还可以的，试着总结下：

很多方面尽量拉平，比如买零食一人一款（自己选），买新玩具一人一件。

有些地方允许差异对待，并且要跟孩子解释好。比如，妹妹有很多大姐姐给的衣服，买的新衣就相对少点，但是要有的。哥哥买新衣服次数多点。跟他们强调因为需求不同。妹妹的头花，哥哥的袜子这种衣服周边，不一定同时进行，大致会你一点我一点交替着买，并且具体项目不同。

目前这一点很能接受。今天要给妹妹买个厨房围裙，问了哥哥两次，要不要相应买啥，他没想法。看来他可以只从需要出发，而不是跟妹妹争高下的角度。

出去玩的话，大部分机会都在一起，但是如果遇到能跟一个孩子单独出门的情况，会好好利用，玩得尽兴一点。

适当采取“连坐”，有些事一人犯错两人受罚。不乖都没有好果子吃。（参考《知否》）

跟孩子不时言语表达：你们都是我的孩子，我要对你们很好，不可能为了一个委屈另一个。
稍微交替地，瞅准机会单独跟孩子贴贴，么么哒，比心，让他们分别满意。

我们家自从有了老二以后会对老大稍微宽容一些，优先满足老大的需求😁😁，老二的压岁钱在三岁前都归老大一起收了😂，这一点很管用，老大很满意，觉得有个老二不错，，，老大其实孩子其实会不自觉的拿老二来做比较，我会告诉她，做比较是不对的，因为年龄相差那么多，喜欢的东西都不一样，没有对比！慢慢的老大也明白了，两人没有可比性.

所以就不存在说什么公平不公平 ，一定要让孩子明白一个道理，他们是不同的，出生的时间不一样，喜欢的东西不一样，社会环境条件各方面都不一样，不要做比较，自然就不会有不公平的想法！当然父母自己也不可以拿2个娃来对比！一定记住没有对比就没有伤害，我会告诉他们各有各优缺，我都会欣赏他们的闪光一面！

没错，不是端平。而是每一个都偏爱

我80后，从小体验就是爸确实偏我，妈严重偏我姐，然而我姐的体验是：妹妹为什么要出生，没有妹妹爸妈的爱都是她一个人的。所以我也很自责，我也不想出生，从我五六岁就经常偷偷哭，不理解为什么要生我出来。我同学家里，俩姐妹的组合，就几乎都是姐姐被偏爱更多。也有个同学家里是三兄妹，老大是哥哥，姐姐小时候差点拿枕头把我同学捂死。

看半天没看懂

什么是偏爱？大人挑一些来“爱”？

完全就是理论……

生2个还好，生3个就完成不了……

我觉得偏爱不对，应该就是爱，让孩子觉得父母爱自己才是最重要的，父母爱兄弟姐妹的同时也爱着自己。当然这对父母的要求会很高，得知道每个孩子在情感上真正需要的是什么

“偏爱”不太对

我觉得孩子的世界比较简单，在物质保证的基础上你只需陪伴和鼓励

长大之后，各自的需要不同，父母尽力即可

我自己亲身体验，我和我哥 父母给予的支持不同，有的方面确实差别很大：比如父母对哥哥要求承担更高，但给予绝对财力物力；对我人力支持多，但钱基本少。
如果碰到不感恩的子女，2个人都会觉得不好，我和我哥前几年困难时期都抱怨过父母的“偏心”

如今看来，父母已经尽力～～

所以说大人的选择，小孩子懂什么？！岁月蹉跎之后，懂得珍惜感恩的人才不会抱怨不会难过。大人怎么教育下一代才是根本

被偏爱的小孩是真的不会计较事事都绝对公平的。反而是不被偏爱的小孩，最大的诉求就是公平。

我只有一个娃，没有实践经历，不知道方法可行不可行，我会偷偷告诉老大，妈妈的爱是有限的，只够很很爱你，对弟弟妹妹就剩一点点爱，你能替妈妈爱弟弟妹妹吗？

又是一个要偏爱孩子的帖子，第二个了。
玩儿偏爱当心翻车。