总有人来坛子里吐槽,春节该回哪家啦,娘家兄弟帮不帮,丈夫要给婆家亲戚花钱怎么办,诸如此类。
总体上看,给婆婆买金耳环的功劳在权重上大于等于给婆婆买金手镯。给婆婆买一克金子都叫孝顺,往往还要加上反正丈夫是独子,将来还是你的之类。
回婆家过年叫陈旧思想,回娘家过年叫主张权利。
帮娘家兄弟叫中国姐姐,丈夫给婆家亲戚花钱就得想法夺取家庭财政大权,避免肥水外流。
收彩礼叫尊重自己或生活需要,裸嫁叫自轻自贱,埋下在婆家一切不幸的祸根。
夫妻关系不睦头等大事赶紧揽财,坚决不能人财两空。
钱钱钱,小家庭、大家庭,充满金钱的味道。
我我我,个人权利必须被尊重,别人的权力与我无关。
当然,反过来,一切从夫,个人愿望在家庭和谐面前不值一提,丧失自我才叫合格,这样的言论也不少见。
我忍不住也来唠叨几句。
家庭内部,情商实在太重要了,一样的日子,不一样的人就给出了天差地别。
钱重要,权力也重要,但是换位思考与站队更重要。
刚看见一个帖子,讨论春节该在哪边过(对不起啊!我无意冒犯,唐突了坛友我先道歉,请原谅我。我不想针对具体事例,这类帖子挺多的,我只是举例说明)站在人性的角度,如果双方老人健康,我第一反应是一边一年比较好。
然而现实的天平还要加上习俗这个砝码。赶上老人和配偶都愿意与习俗抗争,那就一边一半或者随意。如果一方老人特别在意习俗,那就先把砝码加到这一边,身在这边也可以在大年三十等重要节点与另一边视频,让配偶来给自己父母发个红包,说上几句暖心和感恩的话,等节过了自己再找机会去探望,先满足了强烈要求一方的愿望,人心都是肉长的,过两年再回另一边,大概率就打不起来了。
在公平和习俗之外,其实还有一只最重要的砝码,那就是平衡家人关系的能力。
比如那个楼主,一方面怕老妈孤单,另一方面丈夫不想回丈母娘家,底下就跟了一大堆谈“敏感词汇已被屏蔽”平与争权的评论。
读了楼主的跟帖,可知其实婆家对媳妇非常好,丈夫也没说必须年年回婆家,只是想一年婆家一年旅游。相反,娘家妈再嫁,回家还要和继父一起并非己愿,最关键的,是自己的妈挑唆自己争取权力。
我看出一身冷汗。说句武断的话,这娘家妈看来是凭实力离婚的啊!现在正在开始干扰女儿的家庭关系,因为新婚,丈夫和婆家尚好,矛盾没有凸现,而且他们虽然已经不适但顾及感情没有挑破不满。但是沿着这条路走下去,娘家妈不会放弃干涉,女儿拎不清的话,小夫妻关系早晚要出问题。
而女儿目前还没意识到丈夫说自己是独子要陪妈妈只不过是托辞,他说不出口的是受不了丈母娘家复杂的气氛,他不是妈宝,也不是传统,他只是想要逃离。
这时候就是女儿站队的时间了,她要选娘家、婆家还是自己家?我认为她应该先理清楚三方面的关系。
在我看来,婚姻关系,轴心永远是夫妻二人,然后共同面对双方父母,抱着这样的情感与决心,任何问题都有办法迎刃而解,夫妻在共同面对问题的过程中加深彼此了解,感知对方做出的奉献与对自己的爱。可惜的是,我总在坛子里看到有人认为丈夫是外人,娘家才是根基。
回到这对小夫妻的关系上,就楼主提供的信息看,婆家待她好,没有指摘娘家妈讨厌,比较厚道,所以她应该在夫妻恩爱的基础上给这种良好的关系添砖加瓦,保持正向沟通。而娘家妈的态度,明面上是让她主张权利,实际在制造矛盾,她就要设法自己做恶人,把所有母亲认为不合理的决定都揽到自己身上,让她知道是自己希望这么做,同时让丈夫做好人,给丈母娘买礼物,打电话问候,慢慢地让他讨得欢心。同时自己内心要有警醒,不能什么话都两边传,母亲的缺点也要在丈夫面前掩饰一下,让他多看优点。总之这样的家庭关系,自己要心如明镜,站牢脚跟。
其实父母是前半生的恩人,配偶才会彼此陪伴到生命终点。和配偶并肩处理好和恩人的关系,在他们的余生给他们温暖,同时亦不可迷失自我。两个人彼此支撑,就有力量战胜一切困难。
夫妻之间的确有地盘之争,一方无限包容或者专宠都不是好事,但在夫妻和原生家庭之间,夫妻关系永远第一重要。很多时候,我们屈服对方家庭的要求,那是因为我们要换回配偶的尊重与感恩,你在对方家庭面前的退缩可能意味着你在对方心里的扩张。当然,怎样平衡怎样做,这是多方博弈与包容的结果,是夫妻要共同解决的问题,而不是制造矛盾的起点。
我常常看有人不知道怎么办某件事上来求助,结果被各种言论弄得晕头转向,本来小小不满,看完回帖似乎就要回去挽袖大战,我就忍不住叹息。
家庭关系是一生一世,不是一时一事,不可在小节上太争短长。
包容大度,淡化细节,换位思考,为双方着想同时不失自我,不失自信和底线,不争一时短长,进退有度,有张有弛才是夫妻相处之道。对配偶的信任不如网上的陌生人,同床共枕的了解敌不过大家在听了片言只语之后随意做出的判断,这是多么可怕的事情!
很多表象背后都有更深层的原因,一件事的背后很可能淤积了很长久的情绪。
家庭相处,真的要认真思考,站好队,还要注意说话的分寸与角度。从A到B,直线最短,只是家庭里的A与B,很多时候是曲线更香。
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