女人嫁人,绝不仅仅是嫁给了一个男人,在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山,他的根在父母,他的因也在父母。

1
爷爷奶奶去世的早,伯父成了我们家族里面的长辈。
记得姑姑出嫁前“访人家”(女方到男方家里了解情况俗称“访人家”)的时候,也是由大伯出面去的,最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。
后来姑姑嫁得挺好,姑父和姑父的父母都很照顾她,生活的很舒适,无忧无虑,尤其是姑姑生孩子的时候,婆婆真的很替她着想,饭菜都是合她的口味,寸步不离的帮忙带小孩,换尿片、泡牛奶,他们知道姑姑的父母过世的早,一家人都很心疼她。
后来,两个堂姐相继结婚的时候,又是伯父出面去“访人家”,伯父说这个人家可以嫁,我们才敢放心大胆的把闺女嫁过去。
后来,我们两个堂姐也嫁得不错。
所以,我们家族里面形成了一个传统,“访人家”的时候必须带上伯父,他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。
去年堂妹出嫁的时候,这次又不例外,还是由伯父带头去“访人家”,我也跟着去凑了一下热闹。
男方的父母热情的招待了我们,又是水果,又是零食,摆满了整个茶几,吃饭的时候,订了一个豪华包厢,圆桌非常大,几乎可以容纳二十几个人,饭菜很丰盛可口。
伯父,没有心思吃饭,一个劲得盯着男方父母看。
我催促了一下伯父要他夹菜吃,伯父应付了我一下,目光还是没有离开男方父母。
男方父亲对母亲很好,自己忙着催促上菜和打开酒水,顾不上吃饭,怕她饿着,要男方母亲去吃饭,她坐下后,用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。
看得出来,男方的父母感情很好,男方父亲最后出门的时候,还替她拿上了大衣和一个杯子,大衣是给她披的,怕她感冒,杯子是泡得养胃的茶,她胃不好随时要喝。
回来的时候,我问伯父:这个家庭堂妹能不能嫁?
伯父笑呵呵说:这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁?男方父母的感情极好,嫁吧,我打包票,错不了!
我听得莫名其妙,怼了伯父一句:男人能不能嫁,和他父母有什么关系?我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了!伯父,你这个理论站不住脚。
伯父反问我:男孩怎么样,婷婷(堂妹)最清楚了,他们一起相处了那么久,人不好不会到谈婚论嫁的地步,还用得着我们看?还有他家里的情况看外表你可以看出什么来?唯有他们父母的感情是不能掩饰的,细节往往是反映最真实的情况!
我反唇相讥:他父母感情好又怎么样?和婷婷过日子的是男孩吧!
伯父语重心长说:一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系,父母的行为,孩子耳濡目染,很有可能他父亲怎么对待母亲的,他就是怎么对待妻子的!
伯父的话我没有听得太入耳,我始终觉得有点牵强附会。

2
后来,有一次朋友聚会,在席间我听到一句话,恍然大悟。
那是快吃完饭的时候,一个朋友的老公来接她,已经到楼下了,打电话告诉她,她挂断电话后,感叹说:我老公人很好,细致耐心,体贴入微。
这时,几个朋友一齐说她找了一个好老公,真有福分,她说:我老公还真的不算什么,你去看我的公公对我婆婆,那才叫真的好,而且几十年了,始终如一!
听完她的话,我忽然想起伯父的那一番话,觉得简直精辟极了!
我把伯父的理论放到身边的人试验,简直一说一个准。
我身边的朋友A,他父亲家里的事情一概不管,他母亲忙死忙活的时候,父亲就叉腰看她做事,而A结婚后,对待自己的妻子,简直是父亲的原版。
身边的朋友B,他的父亲喜欢做饭,饭菜超级好吃,家里的饭都是他做的,母亲只是帮他打打下手,B结婚后,以前不会做饭的他,居然一下子就可以烧的一手好菜,把家里的做饭任务承包了。

3
后来我根据这种现象,带着疑问去找心理学方面的书籍寻求答案。
心理学上,关于这个现象也给出了合理的解释:
在一个三口之家中,爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。
这个三角关系,正常的次序是:爸爸和妈妈的关系是第一位的,然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说,夫妻感情一定要比亲子关系重要!
如果亲子关系超过了夫妻关系,会对这个家庭带来毁灭性的破坏。
当孩子看到父母的关系不好,如果他同情妈妈,那么他会和妈妈的关系非常好,把自己妄想成是妈妈的配偶,承担虚拟的父亲角色,这样会带来严重的恋母情结,养成一个妈宝男,引发糟糕的婆媳关系,他的口头禅往往是:我妈多么不容易!
如果他不同情他妈妈,那么他很有可能潜移默化的学习他爸爸,他爸爸怎么对待母亲,他很有可能会怎么对待自己的老婆。
还有一种情况,那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响,他努力突破了这些限制,那么他将来不会受到父母感情的影响,但是这样的例子真的非常少。
父母的感情不好,容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格,对自己将来的婚姻持消极的态度。
在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭,往往会诞生一个敏感焦虑的母亲,一个缺席不负责任的丈夫,和一个有问题的孩子。
从事教育工作多年,我们老师之间流传一个定律:一个有问题的孩子,他的原生家庭也是有问题的,尤其是父母的关系,非常糟糕。
然而,如果他的父母感情好,那么他一定会受到父母的影响,也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。
给孩子最好的教育是什么?那就是自己的父母相爱,没有之一!
只有自己的父母相爱,孩子才会有安全感,才会放心顾及自己的事情,不会替自己父母的感情操心,这样孩子才可以在父母的身上学会爱,学会爱自己,学会爱他人。
很多情侣之间吵架、离婚的,其实最根本的原因是他们不会爱,不知道真正爱一个人正确的方式是什么,因为他们在自己的父母身上没有学到,所以他们不会。
所以,父母感情的好坏,对孩子的影响是巨大的。
女人嫁人,绝不仅仅是嫁给了一个男人,在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山,他的根在父母,他的因也在父母。
那么,我们回到原题,嫁给一个男人,要不要看他父母的感情?


4
圣诞节的时候收到了小樱的祝福短信。
我和她已经好几年没见了,还是以前在房地产公司上班的时候我们走得比较近,难得一见,于是我们饶有兴致得聊了起来,我顺便问起了她的近况。
她说她这几年遇到了几个渣男,对感情心灰意冷,选择了拼事业,如今事业已经混得还不错,可是感情却没有什么进展,年纪不小了,身边的亲戚朋友都在替她着急。
她自己倒是遇到了一个男孩,谈了三四个月,那个男孩礼貌客气,相貌一般,对她还不错,她有点感觉又没有感觉,拿不定主意。
她说:“你从一个男性的角度出发,怎么看?还有我现在应该怎么办?”
我问她对男孩是否了解?她说每次见面就是吃饭、逛街、看电影,就仅仅停留在这个层面上,没有什么深层次的了解。
我说:找个时间和他去旅行吧,不要跟团,就两人自由行,你到时候会有答案的!
她对我的话,将信将疑,一个劲得问我为什么,我故作神秘,没有再做解释。
她虽然满肚子狐疑,但还真的请假和他去旅行了。
她回来后,兴冲冲得告诉我,桌子,你的办法还真的挺神,我现在知道我要嫁的男人就是他,百分百确定。
虽然我心中大概有数,但还是忍不住打听他们在旅行时发生的故事。
她说,其实也没有发生什么大事,就是看到了更多的细节和他更为真实的一面。

5
去哪里,订酒店,整个行程都是男孩安排的,她只确定玩什么,吃什么。
无论在哪里,男孩都会紧紧牵着她,担心把她弄丢了,她只要跟着他走就行,和他在一起不用带脑子。
男孩对她真的是非常照顾,在三亚玩水上项目的时候,男孩水上摩托骑得很好,也骑得很快,但是他为了照顾她,特意减速和她保持速度一样的行驶,生怕她受伤或坠水。
晚上好多人围着篝火唱歌跳舞,她也喜欢跳舞,男孩竟然毫不畏惧得和她热舞起来,他们玩得很开心,都不知道对方原来可以放这么开,那一刻,她想起了以前的男朋友,当她想跳舞的时候,随便她怎么生拉硬拽,都不会和她一起跳。
他们晚上坐车去敦煌的时候,到处都是戈壁滩,满天繁星,虽然已经是晚上,但是他们完全没有累的感觉,一路上说个不停,聊了很多彼此小时候的趣事,逗得对方捧腹大笑。
那一刻,她真的很想时光永远定格在那一刻,会永远怀念那个场景。
后来,有一次爬崀山,爬到山顶了,气温接近零度,她冻得嘴唇都发紫了,男孩连忙脱下自己的外套给她披上,他自己冻得直打寒颤,她要把衣服还给他,他不肯要,说自己不冷,扛得住。
即便如此,她下山的时候还是感冒了,深夜发起了高烧。
他晚上跑遍了各大药店给她买感冒药,用盆子打热水给她做热敷,测体温,摸额头,这些动作重复了无数遍,他自己虽然困极了,哈欠连连,但还是把她搂进怀里说:睡吧,明天早上起来感冒就好了。
其实,人的防备和盔甲是在一瞬间轰然倒塌的。
当他把感冒药冲好,搅拌到没那么烫之后,端到她面前,嘱咐她慢点喝,别呛着了,她喝着感冒药,突然很想哭,那一刻她感觉非常温暖和踏实,内心有一个声音无比坚定:眼前的这个男人,这辈子就是他了!
“不管你曾经被伤害得有多深,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难。”
直到那时,她才真正明白这句话的意思。
通过这次旅行,他们对对方有了新的认识,尤其是发现两人的默契度非常高,价值观也很接近,有的时候他还没有开口,她就知道他要表达什么。
旅行的时候看什么风景不重要,重要的是和懂你的人一起,这应该就是旅行最重要的意义吧。

6
旅行能够这么好得促成他们,我还真的没有料想到,我只知道有很多情侣都是在旅行中分手的。
日语里面有一个词叫“成田分手”,是说日本很多新婚夫妇蜜月旅行回来,因为旅行闹得不愉快,在成田机场就直接分手了,所以成田机场又叫“分手机场”。
旅行中,两人一起吃住、坐车、赏景,所有的时间和空间都是你们两个人的,你们的嗜好、性格、价值观都会赤裸裸得展示在对方面前,如果不相接近,会起很激烈的排斥。
有人爱早睡早起,有人偏偏钟情于晚睡晚起;
有人不拘小节,把脏衣服和臭袜子累积好几天才洗,有人偏偏爱干净,当天的衣服不洗就浑身不舒服;
有人晚上住宿爱去便宜旅馆,只要有张床就行,有人偏偏在意房间是否安全卫生,不干净的床和被子完全睡不着;
有人喜欢到处看看、逛逛,不买东西,只想了解当地的人文历史,有人偏偏热衷于购物血拼,不买东西就会感觉心里空落落的。
不仅如此,当你们一人坚持要看另外一人所认为“坑爹景点”的时候,当一人带了很多行李,另外一人不想分担的时候,当你们带的钱花得差不多,两人花钱观念有冲突的时候,你们可能会爆发争吵。
通过这些争吵,你会看到将来和他结婚后,你是过上一种什么样的生活。
当你们旅行开销过大,他不断抱怨你花钱大手大脚的时候,你大概应该知道,结婚后你花钱如果没让他满意,他会如何抱怨。
当你们劳累一天回到酒店,他躺在床上一动不动,各种明天需要准备的事情都要你负责的时候,你大概应该知道,结婚后婴儿在半夜哭醒,是谁从睡梦中爬起来哄他安然入睡。
当你们在旅途过程中看到好玩的事情,他不顾你的感受,抛下受伤或生病的你,一人独自去享乐的时候,你大概应该知道,结婚后当你变老、变丑,或他变得有钱,他会怎么抛弃你。
旅行就是短暂的婚姻生活,他在旅行的时候怎么对待你,那么结婚之后就会怎么对待。
一般人演戏的时间长了,都会累,尤其还要遭受舟车劳顿之苦,在旅行中,他的人品,真实的性格和习惯,都会展露无遗。
《围城》这本书里面有一句这样的话:
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,应该先共同旅行一个月,一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还没有吵嘴翻脸,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚。
先去度蜜月,没有吵架或分手,回来后就维持婚约,这种方式,桌子非常赞同。
“旅行可以鉴定你们是不是真爱”这句话不完全对,但是旅行的时候他做不到的事情,结婚你就更加不要指望他可以做到了。
旅行,能够让两人的感情更深厚,关系更默契,但它也可以拆散原本好好的一对情侣。
然而,能够拆散的都是不够坚定的感情或者本来就不合适的伴侣,真正的感情,旅行是拆不散的。
最后,还是借用钱钟书先生的话:如果你爱一个人,那就和她去旅行吧,如果旅行过后你们仍旧相爱,那就结婚吧!
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