今天我们离婚了

自老公出轨后、伤心过挽留过、他义无反顾地渐行渐远、直到他搬去那老三那我真正下决定离婚他才回头。他一早替我去医院挂专家号、检查完后我们分别走时他异常难过、当天搬了回来说他真的知道错了。前几天他又回到了十几年前、可是我已经决定离婚了。。。。。。
我想我无法忍受将来再遭受这样的对待、把好的给别人、把剩下的打发我。在他家我不在乎他的亲人这么对待我、可我会永远都记得他也曾这样对我过。我无法想象接下去的人生有可能被他再次这样对待、一起走过了十七年半、既然缘分已经开始坏了也该尽了。
他婚前买的房子还是归他、他主动把他名下的所有存款转到了我的账号、房子的租金我收、我这的还是给我。本也不想要什么、想想也不能让他拿着不高也不低的薪资去给老三和拖油瓶痛痛快快地花、几年后再把那傻瓜一脚踢了什么都不剩。离婚前两天我就让他签下份欠我三十万的协议、每月还我不低于三千。他说能多给的时候他会多还我。我说这样哪天他给人坑了踢了好歹我这还有点钱、虽然这钱本就该是我的、但我没打算花、但万一我的经济出现危机也是我的保障。其实我真心认为这是他将来的保障。因为他拿多少基本就是花光的、那老三一心要他辞职跟她去她家乡、万一这傻瓜脑袋发热真去了、这笔钱将来必然有用了。他和我都很清楚、老三和他必定不会白头偕老。我这一般是绝不可能出现这种危机的、但世事无常备着总是好的。
感觉这样也挺好的、不做夫妻了和平分手、十七年半的亲情至少现在还在。我家人甚至他总是很天真的认为他还有再次争取的机会、但我知道真的没了。我总是决定越大的事情越冷静、可能是这种冷静让他们都觉得还有挽回的余地吧……他们实在太不了解我了、有时候我也怀疑自己是不是不正常？别人都是又哭又闹、为什么在我这是这样平静解决的？为什么很多大事的决定上比这更轻描淡写？所以我觉得自己常常在做一些别人看不懂却最正确的决定、不知道这样算好还是不好、至少这些从未出过差错、不过好或不好在这件事上都不是好结果、我只是习惯性在为他和我的未来做了“假设性”最坏的规划。就这样吧、我希望他过的好、无关对错是非、只不想也不愿看到一个对我好了十六年的男人将来一无所有、他能过的好我也会替他开心。