刚刚翻日历，突然惊觉，我竟然离婚两年了啊，时间过得好快。
有时候真的觉得自己的人生是割裂的。
我的前半生，循规蹈矩。求学、工作、相亲、结婚、生子……沿着一条既定的道路走着，按着父母的意愿走着，没有自己的想法，也不知道自己想要的到底是什么，反正大家都一样，自己也就一样吧。
那时，真的非常听父母的话。
父母说女孩子学个会计吧，安稳些。好吧，大学就选了会计，毕业也干了会计，在一家公司一干就是十七年，从出纳开始，一步步做到了主管会计。
父母说找个比你大四岁以上的当地人吧，年龄大些懂得心疼人，当地人知根知底的可靠些。于是，在被安排的相亲中认识了前夫哥，一个完全符合父母要求的人。
人啊，都是感性的，总会在相处中慢慢有了感情。嫁给他时，是真的很爱他，是真的想跟他过一辈子，是我自己选择了他，选择步入婚姻。
可后来，怎么就变了呢？
多少次午夜梦回，我独自站在窗前，只是那样静静的站着，在窗外的虫鸣声和他的鼾声中，问自己，我到底为什么要结婚？婚姻带给我的除了一个孩子和满肚子的妊娠纹之外，还剩下什么？在这段一眼就可以望到头，满是冷漠令人绝望的婚姻里，让我能坚持下去的动力到底是什么？别人的婚姻都是两口子为了孩子凑付着过，我是不是也要凑付着过完我的人生？
直到那次，我生病难受时，前夫哥不管不问的出门去帮他的朋友劝架了。我站在门口，看着紧闭的大门，站了很久也看了很久。我，永远是那个被他第一个放弃的人。在我与他人之间，他从来不会选择我，一次、两次，次次如此。我何至卑微如斯啊，只是因为我在乎他，在乎孩子，在乎这个家吗？
很绝望，真的很绝望。试想一下，你就是养只猫养只狗养了十三年，在它生病难受时也会问一问，照顾一下吧，更何况是一个为你生孩子养孩子陪伴了你整整十三年的妻子了。真的没法想象在第二个、第三个十三年后，当我需要他时，他是不是依旧不会管我？依旧毫不犹豫的甩门而去？依旧留我一个人在原地？想想就觉得寒心，看不到未来。
很伤~~那时真的很伤~~
以前，每每思及此，总是忍不住泪流满面，总是想不明白他为什么要这么对待自己。不爱我为什么要娶我？娶了我为什么又不能好好待我？
但，事过境迁。
时隔两年后的今天再回想起那段往事时，已经没了当时的愤怒与不甘。现在再跟人提起时，就像在讲别人的故事一般，以平淡的口吻开始，再以平淡的口吻结束，没有了抱怨更没有了怒气。我清楚的知道，两年的时光，让我学会了放下，放下那段婚姻，放下那个曾真心爱过的他。
所以，时间真的可以治愈一切，只是长短的问题。
我的后半生，是从离婚那天开始的，我永远记得，2020年9月21日，这一天，是我人生的重启。
犹记得离婚当天，我穿着一件大红色的衣服。是的，就让我以红衣始，便以红衣止吧。
告别时，我泪流满面，毕竟共同生活了十三年，曾经也甜蜜过。也曾一起坐在西湖畔静静的喝茶，也曾相互依偎着窝在沙发里看电影，也曾给在沙发上小睡的他轻轻盖上被子，也曾在我做恶梦时被他紧紧的揽在怀里，也曾把孩子放在床中间一起逗他亲他，也曾在他外出应酬晚归时为他留一盏灯，也曾紧紧的拥抱，也曾想过要一起白头……只是，我们把彼此弄丢了。
其实现在回想一下我的那段婚姻，有时真的很感激它，因为如果没有它，我根本不可能独自一个人到一个陌生的城市重新开始，我不可能有这份勇气，也不会知道“原来人生还有很多的可能性”，更不会明白“反正只活一次，怕啥？”的道理。
我也很感激前夫哥，因为他让我明白，有些人进入你的生活，就是为了让你认清自己并帮你成长的。
在离婚后，我有了更多的时间提升自己。看书、学习、运动……每天过得既充实又安心，我才明白最大的安全感不是别人给的，而是来源于自己，要好好的爱自己。现在的这种安全感（踏实感）真的是十三年的婚姻没有给予我的，也是我曾经多方求证苦苦追寻的。
未来，说真的，婚姻已经被我排除在外了。
记得前段时间网上最热的一句话：“那个你什么都不图，就图他对你好的人，让你输了吗？”
输了，输得彻底，一败涂地。
我承认，我止损。
但，以后，绝对不会了。
当没有婚姻的束缚后，你会觉得人生开阔了很多很多，现在的我，有着自己的目标——考出中级和税务师。
以前，真的在舒适区待得太久太久了，人也越来越不自信。现在，真的不一样了，姐姐我婚都敢离还有什么做不好的？！哈哈。
考试怎么了？我相信自己肯定能一次性通过，于是在考初级时，我就成了我们几个考试的人中成绩最高的一个。
学车怎么了？这有什么难的？多多练呗，于是年近四十的我科目四项全部一次性通过。
新的城市、新的环境、陌生的人怎么了？正是因为新，才会有更多的可能性不是吗？而且，在与新同事新邻居的相处的过程中，竟然发现自己有社牛的潜质啊。在当地方言听不懂的情况下，我怎么和谁都能认识，和谁都能聊得上来呢？！最后竟聊得大姐们和阿婆们纷纷要给我介绍对象，哈哈，想我以前可是正宗的宅女加社恐，在陌生人面前话很少的啊。
人，真的有无限的潜能可以挖掘。所以，永远不要给自己设定疆界。
现在和前夫哥倒是相处融洽了，可能是随着时间的推移理解彼此了吧，我现在独自在外工作，所以我理解了他在外面挣钱的不易，他现在带着孩子，也能理解了我当时在家带娃的辛苦。或者，亦可能是因为彼此都不爱了吧，就此放过彼此，挺好。
孩子暑假期间到我的所在的城市住了近一个月，我整天带着他吃吃喝喝玩玩，很是开心。在相处的过程中发现，当你对他人没有期待时，就会份外的轻松，感觉真好。反思一下，以前是我太过紧张了，真的没有必要。在孩子回家后也经常和他视频个，挺好。
真的感觉和父母之间的关系彻底变了，我已经是他们生活的重心了，他们开始依赖着我，让我拿主意，让我帮他们安排生活，现在，我成了他们的依靠。所以啊，还得多努力多挣钱，让他们生活得更好。平时经常和他们视频一下，看看他们，和他们聊聊彼此的生活，像朋友一般的聊天，轻松又愉快，挺好。
现在有时间就学习，真的是上学那会都没现在这么认真，哈哈，有了自己的目标就得努力不是，未来得由我自己书写了，挺好。
看财经新闻，学习理财，每月定投指数基金，好好的管理和积累自己的“金鹅”，因为懂得了手里有粮心里才会不慌，有钱才是最大的底气，挺好。
和闺蜜好友聊天时商量着未来一起组团养老，想想到时一群老头老太太围在一起磕着瓜子打着扑克脸上贴着纸条的样子就想笑，挺好的不是嘛。
早早把坟墓买好，百年后陪在父母身边，人生圆满了。
我的人生，由我自己做主，我可得好好过。
愿我不负此生！
今天，是我最后一次谈及我的过去，也是最后一次深刻的剖析我那段婚姻的内核，以后不会再说了。
人总是往前走的，过去总是留在原地的。
毫无疑问我们终究会距离曾经那段经历越来越远。而过去的那个自己和那些人，就像那时的晚风，是一定不会再回来的了。
很喜欢曾国藩的十六字箴言：物来顺应，未来不迎，当时不杂，既过不恋。
PS.最近迷上咖啡了，正在恶补各种做咖啡的知识，从冷萃到手冲再到摩卡壶最后到家用半自动意式咖啡机，很有玩趣。原来兴趣真的是最好的老师，因为喜欢才会坚持。所以呢，有时在反思以前对孩子教育方式的问题了，哈哈。现在正在学拉花，可一直没有成功，回头拉花成功了一定得秀秀，哈哈。
看，这就是生活，琐碎、细致、温馨且美好，很值得期待不是嘛~~
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