之前敲字匆忙帖子行文混乱，又重新整理了下前后事件。
队友确实最大问题，但看了回帖有的坛友对于奶奶设立虚假人设以及既要又要 完全视而不见，我也是觉得有点困惑。不过没关系，这个帖子本来就是一个树洞，以及梳理的笔记的吧。
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我有一个宝宝，现在2岁出头。从她1岁开始，睡觉就不能盖厚被子。
夜里只要踢到被子就会醒来哭闹。
所以我一直是给盖薄被子，或者小衣服盖肚子。
入冬后家里集中供暖+窗户前再开电暖器，睡觉时屋内能保持24度-25度，根本不冷。
也没有因为盖被子问题而生病（真生病都是病毒感染）。
宝宝的奶奶和我们不在一个城市。
春节过去看她，她也没带睡过宝宝，所以她根本不清楚冬天是盖的什么被子。
最近送了幼托，幼托主班老师也要求午睡被子和家里保持一致，只要宝宝睡得好就行。
入托第一天，队友全程给宝宝奶奶转发照片。
看到其他宝贝盖的是稍微厚一些的被子，宝宝奶奶那边坐不住了，连 发语音质询。
于是队友直接转来问我：“为什么你养娃不能和其他人一样？”。我觉得这话应该是转述自奶奶那边。
我当即怼回去：盖什么被子这事，谁哄睡，谁有决定权。
你和我俩一张床睡，你不是不知道孩子晚上盖不了厚被子。
而且幼托老师都没说不行，宝宝奶奶远程急什么？
队友似乎听进去了，就和奶奶解释说宝宝盖不了厚被子（1次）
我以为这事就算完结了。
结果过几天奶奶说是要寄衣服给队友，要把给宝宝买的被子一起寄过来。
队友明确说这边不需要被子，家里有厚被子只是宝宝盖不了（2次）
结果收到了包裹，里面还是有条被子。
而这几天中，幼托老师发了更多午睡照片。
我们也看清了其他那些盖稍厚一些被子的宝宝，其实是只穿小短裤短袖入睡的；而我的娃是穿长睡裤（这就证明其实和别的娃也没太大不同）
收到包裹后，队友也对宝宝奶奶强行寄个被子过来感到惊讶。
但从那天起，夜里睡觉，队友就非要给宝宝盖厚被子（我不确定这个操作是否受到奶奶的指示）
只要他午夜醒转，就会扯来厚被子盖住宝宝。
然后果不其然，宝宝后面就会踢到被子醒了（还会哭着说“卡住了卡住了”），我就要重新哄睡。
而宝宝半夜哭闹，队友绝对是木乃伊状态，不闻不问不哄。
男性似乎比女性更容易入睡。我被吵醒后经常都是难以再入眠，但队友似乎毫无睡眠问题。
整整半个月，我因为这件事，已经被折腾到神经衰弱。
前天我忍无可忍，在宝宝又一次踢被子哭醒后把他拎起来，和他重申谁哄睡谁决定盖什么被子这件事。
如果再折腾被子的事，你天天不让我好好睡觉，你也别想好过。
然后白天直接把奶奶寄过来的被子重新寄回去了。
昨天，奶奶那边收到被子，问为啥寄回去。
因为我和奶奶在微信上早就不说话了，全程是队友在转发幼托照片；所以我也让队友告知被子寄回去的原因。谁知他不肯直说原因。安抚她被子有樟脑丸味道所以我不要用，然后各种哄劝。我在一旁听着，心里只有对这货的再一次失望。
接下来说明下我为啥不直接扔掉、或者收纳起来不用，而是非要寄回去。
一，首先是为啥不扔？——因为扔了队友会炸毛，他们母子都非常爱惜衣物。
举个例子：我的衣服穿旧了或者有污渍实在洗不干净我直接蚂蚁森林回收换能量种树。
他们则要打包送去给亲戚，也不在乎亲戚是不是会不高兴。
二，然后说，为啥要寄回去？简而言之就是之前其实已经闹僵了，且奶奶知道【我已经知道】她在背后搞的一些事情，所以我就是想借此摆明立场。
这里补充一下双方背景。
我和队友都在北京工作。我是本地知识分子家庭，父母都是体制内高职退休，很有边界感不过度干涉小家，只在必要时提供支持。
而宝宝奶奶在队友老家（郊县），受教育程度是小学，从没有正式工作过。但因为家里早年是暴发户（这是队友自己说的），她也算是经常出去旅游见过世面的。
结婚前她给我立的人设是：有自己的个人生活，向往诗和远方；以前就和儿子不住在一起，从不过度干涉儿子生活。
但婚后才发现她是大事小事都要远程“关心”+甚至遥控。
她在娃还不会走路、相对好带时，就立人设她可以全权带娃，减轻我们负担。
但实际操作中却是带上一天甚至半天就受不了，就要去打麻将或者约闺蜜一起出去跳交谊舞。
后来还直接跟我说她不想做长辈（深层意思应该是她觉得自己还年轻），想和我们、甚至是宝宝保持一种类似朋友的关系。
所以我从没指望过她带娃，我也尊重她尽情享受个人生活。
娃6个月前有我母亲全力帮我带，6个月后基本是我一个人主带的。
那么我觉得谁带娃，谁有权决定大小事宜。不带娃的人，可以友好建议，但最终应该尊重妈妈的辛苦和决定。不能横加干涉，更不用说远程操控。
有的坛友回复说得很准确，我现在确实瞧不上队友的母亲，但一开始并不这样。
归根到底，是因为婚前母子俩一齐设立虚假的人设。
婚后他俩大概是松弛了，虚假的人设全面崩溃……很多事情可谓罄竹难书。
举例【部分事件】如下：
1..婚前跟我说他母亲退休前是工厂技术工人，那个年代的工人阶级也是相当可以的。但她实际是靠自己公公（队友的爷爷）投资的钱，到处挥霍，整日打麻将。最后夫家投资暴雷家道中落，就怨天尤人怨恨配偶（队友的父亲）让她生活水准跳水。
2.我以为的打麻将只是爱好，后来深入了解情况后非常震惊，性质可以进局子的那种。
做了父亲后队友偶然倾吐了他的“童年阴影”：
母亲成天打麻将不管他（牌友还有抽烟的），把他扔一个筐里，旁边放个收音机，让他“自己玩”。后来到了高中，因为被父母忽视，甚至得过抑郁症。
3.在我产后抑郁时，蛐蛐我不够正能量（我和娃全程没让她照顾过）。
和儿子微信原话：“我们现在本来就过得不是很快乐，必须跟性格开朗活泼、充满正能量的人一起生活，才能让我们天天开心。而现在却搞得天天心烦，我真担心你以后的幸福。”
那个时候队友还算明事理，直接怼回去了。
顺便一说，队友的前女友（同居时还和他母亲一个屋檐下）是性格特别外向的类型，队友母亲口口声声说把人家当亲女儿。可我后来拼出完整真相后只能感叹：被她当亲女儿真是人家姑娘的不幸。
4.我休产假时，蛐蛐我为啥不能既带好娃、又做好家务、又让他好大儿吃上热乎乎的晚饭。
5.我产假结束复工，有推不掉的出差，就几天。她蛐蛐我不想带娃所以故意申请出差。
6.队友有个哥们到处PC，去什么场子。我让他不要再和这种人来往了。
我也跟奶奶说了原因让以后远离这种朋友。结果奶奶觉得对方家里有钱，一定要队友保持来往。
7.娃病毒感染发高烧去儿研所，队友打电话给奶奶诉苦说自己压力大喘不过气（实际他啥毛病没有），奶奶居然在那边说“那你就回来休养啊。”
队友仿佛就有了令牌一样（“我妈说了……”），随时可以撤离跑路。
我认为这对我的小家是一种严重的负面影响。
正面闹僵的炸药包就是这件事，从儿研所回来我直接电话过去告诉她不要再拉扯脐带。
她儿子现在是个爸爸了，要担起自己的责任，在法律上我们是监护人。而她既然还让我女儿叫她奶奶，就要有个奶奶的样子。
这就提醒她了，她开始说自己是个长辈，我怎么可以这么对她说话。
我则提醒她，她早就跟我说自己不想做长辈的。
她就又转移话题开始扯南方人北方人差异。
至此，我觉得彻底无法与她沟通。
9.在家庭开支方面，队友本来并不计较。直到娃出生后一年多，我们双方也都是主动积极承担家庭开支、给娃买东西，不分伯仲。但队友母亲长期给他灌输一些类似“不能吃亏”的想法，导致他开始斤斤计较，跟我算计得很清楚——结果拉账单算下来发现我只比他花得多不比他少，白惹不愉快。
我的精力都花在娃和工作上，懒得和他们理论。
但逐渐的，他的精神头从“努力工作挣更多钱”逐渐转变为“怎样让媳妇娘家出更多钱”。
这就变得恶心了。
有一次我问他："你父亲以前也是这么和你母亲计较的吗？"
他说不是，他父亲就是问清楚家里有什么需求、然后满足、给钱。毕竟他母亲是没工作的。
那我继续问：那你现在为何要和我这么算计？他说他母亲让他多存点钱。
像这样各种糟心事不胜枚举。队友母亲只要打麻将空闲，每天大事小事都要发十几条语音，还要打电话关心+“指导”。
有一次我被气疯了我直接和队友说：“你母亲就是认知能力低下，一辈子没工作过很多事情根本没有理解能力。我爸妈把我养大不是让我听一个村姑指点的。”
结果这话好像在他俩商量家事时被传去给那边了，我被扣上了“没孝心”“不尊重长辈”等等大帽子。
而我这边的底线是不触及我父母。
到目前为止，我都遵循小家的事自己处理的原则，从没和同城的父母抱怨过队友的不是。
但队友母亲却能远程编排我母亲不是，说宝宝6个月后我母亲也没怎么帮带。暗示如果帮带就能省下付给幼托的钱（我和队友AA）、暗示我父母退休金高应该更多出钱……
我父母退休金高是他们努力工作所得，轮不到一辈子没工作过的人惦记。
而她既然都开始惦记我父母退休金了，我和她可以势不两立了吧，我还需要照顾她情绪吗？
更不用说我母亲是因为身体不好不再帮带，队友母亲为了自己玩乐。
另外，刚认识队友时他就说了他以后结婚绝对不要和丈母娘住一屋檐下（北京的房子是我的）。
综上所述，我认为队友母亲对我养娃的过度干预，其实更多是因为当年对自己儿子没有尽到足够的母爱，现在想在我宝宝身上找补回来。
通过梳理自己的心情，我也确认了对于这个人，我已经是不能接受的程度了，我甚至想不出现在维持友好有何必要（副作用也非常大，下一步就会试探能不能来北京和我们小住）。
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